书香门第-再坚持一会


再坚持一会
苏菁 著
                              关注心理健康
    让我们都来关注心理健康  让我们都来关注国民的命运  评《再坚持一会》
    有一句话说得好：21世纪最重要的是知识，比知识更重要的是能力，比能力更
重要的是心理素质。
    当我们的生理终于能够享受“小康”生活的时候，似乎一夜之间，突然发现自
己的心理竟变得不大“健康”了，不是这个问题就是那个问题。心理问题看似小事，
往往却潜伏着大问题。而事实上，一个人心理上出问题的机会比生理上出问题的机
会要大得多。因为每个人生活中遇到的问题，大多不是作用于生理上的，而是作用
于心理上的，然后再通过心理向生理施压，引发生理上的不良反应。所以，当我们
越来越重视生理健康的时候，加强心理健康同样迫切。
    生理上遇到问题就要去看医生，心理上遇到问题怎么办？虽然现在心理医生、
心理咨询师不少，但一则供不应求，二则他们很多并不合格，容易引发“误诊”、
“误治”。
    心理服务业是需要从业人员具有很高心灵素质的行业，一个人在心灵的力量的
发展和运用过程中，必须时时“补充能量”。假如“能量”用完，就有毁灭的危险。
而能量的补充，在根本上要依赖于自身——你是自己最重要的“增力器”。其中最
重要的一条就是要做到“先与自己交朋友”，也就是充满了对自我的关爱和负责。
    所以对于大多数人来说，有了心理问题更需要自救而不是他救，即学会自己做
自己的心理医生。
    在这方面苏菁的表现无疑是出色的。在她的自传体心灵励志作品《再坚持一会
》中，我们看到这个外表纤弱而内心坚强的女性，是如何在童年的寄养生活中患上
了严重的心理疾病，这些心理问题又是如何梦魇般地缠绕着她20多年，破坏着她的
婚姻、家庭、事业。当她在做母亲的过程中觉醒后，又是如何开始了一段“凤凰涅
槃”般的灵魂自我拯救过程，并在个人成功自救后，投身到为更多需要帮助的人们
寻找心理光明的征途中……
    她敢于让自己的灵魂示众，这需要何等的勇气，这不仅基于她对自己的关爱，
也基于对全人类的关爱，正是因为对这份关爱，她常常勇于反省自己，检点自己的
失误，以身作则，自然就很容易影响他人；也正是因为这份关爱，所以她遇到任何
压力和困难都绝不放弃希望，更不要说放弃生命；也正是因为对自己有这份关爱，
她自己对任何努力都觉得有意义。在她最困难的时候，知道向自己寻求帮助——信
心、勇气、决心等，所以她的心灵在一次次的磨练中逐渐坚忍丰满。对挫折的承受
力和对困难的耐受力是检测人们心理健康的重要标志，而苏菁是经受了这一生活的
严峻考验的。
    《再坚持一会》有三个方面是给人留下极深印象的。
    一是生动地展示了作者深切的心灵痛苦、巨大的自救勇气和自救的艰难历程。
让我们看到一个被忽视被压抑的心灵是如何痛苦地挣扎。这种心灵上的忽视和压抑
既是特殊的，又是普遍的，特殊是由苏菁独特的个性和经历决定的，普遍就在于这
样的问题已经或正发生在千千万万人身上，然而还有些人在消沉中浑然不觉。
    自己拯救自己是积极的，但需要付出巨大的勇气，对于一个女性来说，这种勇
气几乎只有在成为母亲后才能获得，因为一个勇于自救的人，相当于在最清醒的状
态下自己给自己“刮骨疗伤”，这个过程中如果没有“壮士断腕”的精神是很难达
到成功的。
    只有母亲才会坦然地面对这样的痛苦，心甘情愿地付出艰辛的努力。我们甚至
可以说，一个女性只有在母亲的岗位上才能达到真正的成熟，真正的完整，也才能
体现出女性全部的潜力和价值来。苏菁的自救无疑为我们的母亲们树立了一个典范。
    《再坚持一会》带给人们的第二个震撼，无疑是苏菁在深入心理咨询背后发现
的一个个惊心动魄的故事，她以大量鲜活的事例揭示出现代人在表面的荣光下隐藏
的深广的心理问题，再一次为人类敲响了警钟。
    现代文化、现代家庭、现代教育，日益成为滋生心理问题的温床。人类离现代
化越近，离自己的心灵却越远。事业的压力、婚姻的易碎、人情的凉薄、生存环境
的恶化……都在不断侵蚀着人们的心理。甚至可以说，人类的一切问题都将会内化
为个人的心理问题。因此，解决心理问题的根本是解决外在的其他问题，没有这些
外在的问题的解决，心理问题的解决就成了无源之水、无本之木。
    苏菁的书带给读者的第三个兴趣点，大概就是呈现在书中的无所不在的智慧了。
这些智慧涉及到人生的重大方面和命题，如人际关系、爱情、婚姻、家庭、事业、
教育、寄养、离婚等等。这是智慧是不可或缺的人生营养，是穿透迷惘心灵的光束。
本书不仅是作者的经历之作，同时也是其灵魂之作、智慧之作。
    读者：青一

                         勇于自救的女人是无敌的
    人们常说，女人天生爱幻想，但对于一个已为人妻人母的女人来说，应该早已
过了幻想的年龄了。所以当得知苏菁是离家别子万里迢迢孤身闯北京的时候，我马
上就想到了那句京剧唱词：“这个女人不寻常！”在她的背后，一定有某种不为我
们所察的力量在支持着她。
    在后来的共事中，我一方面不断地受到她的激情感染，另一方面也发现她的内
心世界很大很大，大到几乎每一个和她接触过的人都要在心理上被她“俘虏”的地
步。所以她后来离开慧源，我是深深祝福她的。
    现在苏菁的《再坚持一会》铺展在我面前，我受到的震撼远远超出了当初与她
面对面的接触：我没有想到在她单薄的身上竟经历了这么复杂的心理过程，又蕴藏
着这么巨大的情感和思维的能量！
    首先，这本书充满着一个超凡脱俗的女人的生命激情。这种激情能对人的心灵
产生“摧城拔寨”般的征服力量，让所有与其接触的人都能感染到她的生命色彩。
而人一旦具有了这种激情，他就能精力充沛地面对各种困难，就能在令人悲观沮丧
的时候保持乐观的心境，就能在别人怀疑犹豫时不知疲倦地去实现一个又一个目标，
而不是消极地等待一个又一个自然的结果。
    当我们的感觉穿透这种激情，我们更震撼于一个女人心灵自救的不屈不挠和非
凡勇气。作为一个曾经有着严重心理问题的女人，这种自救的痛苦和艰难是常人难
以想像的，她甚至让人想起传说中的“凤凰涅槃”。而一个女人心灵再生的意义比
“凤凰涅槃”或许更有价值。
    更让人钦佩的是，苏菁并没有满足于个人的自我拯救，并没有满足于在家庭的
小天地里享受亲情和幸福，而是以博大的悲悯情怀去为更多需要帮助的人们进行心
理“脱茧”，以自己的爱和智慧将更多迷惘中的心灵引入人生的正轨。
    《再坚持一会》中汇集的故事很多，从幼时的经历，到从严重心理困惑中破茧
而出的艰难；从做母亲的第二次成长，到离家别子独闯京城；从做心理咨询，到倾
力于母亲教育……这些经历在苏菁的笔下化为一篇篇充满智慧而感人的生命随想，
那种灵动与深透让你不由自主地与她一道而歌而泣，而呼而喊。
    这是一本在我们生命的每个阶段每个方面都能引起共鸣的书，它提示着我们—
——坚持，就是胜利；执著，就是成功。
    北京慧源心理与教育研究中心主任：肖  峰 

                            跨出勇敢的第一步
    自从我做了母亲，从混乱、自卑的生活泥潭里走出来之后，我的心里就渐渐萌
发了一个想法：将“激发丈夫和儿子的潜能”作为我终生的事业，并将这一理念向
全社会的女性传播……
    要实现这个梦想就必须到祖国的首都：政治和文化中心———北京。
    我离开家的那一天，天空中忽然飘起了雨，我的脑海里蓦然闪过一念：看来真
是个好兆头，风调雨顺。
    母亲却重重地叹了口气：哎！这天怎么好端端地就下起雨呢？
    母亲凡事都容易往坏处想。也难怪，她一生坎坷而难有欢笑。此时，她正拉着
我儿子陈楠的手拼命地往火车站赶……
    那一天是2002年6 月2 日，我之所以选择这么一个日子出门，是为了和7 岁的
儿子多过一个“六·一”儿童节。
    我们进站的时间晚了，所以当大家手忙脚乱地把行李扛上车，还来不及放妥当，
火车就徐徐开动了。我挤到车窗旁，拼命地向站台上的丈夫儿子母亲弟弟及同事朋
友们挥手告别。我的视力不好，没能看清他们的面容，只见儿子站在一群人的前面，
拼命地向我挥手……
    时间短暂，我还来不及体验分别那一刻的心酸，站台上的一片嘈杂声就很快被
向前疾驰的火车远远地抛在后面了。
    事后从送行的好友唐燕那儿得知，儿子陈楠当时是咬紧下唇才不让眼泪掉下来
的。尽管时过境迁，我听了还是直感鼻子发酸：倘若当初能看清儿子的神情，也许
真的没有勇气跨出这艰难的一步。
    火车一直向北方开去。究竟如何走好今后的人生之旅，我还没有很清晰的思路，
但我想，北京一定会有很多机会的。
    随着向前疾驰的火车，我的思绪也狂奔起来。
    我的老家在广东。在我很小的时候，父亲为了他的理想只身从广东徒步到了广
西，听母亲说他那时用了一个多月的时间，并且在路上吃够了苦头。5 年后我们全
家都迁入了广西柳州。
    我听说当时有朋友劝父亲去北京，因为当时他和北京的科普作家高士其还有书
信来往。就此我曾问过母亲：为什么父亲走到广西而不是走到北京，北京不是更有
发展前景吗？
    母亲听了我的问话，很是伤心，她说：你爸走到广西已经吃尽了苦头。“文革”
中，因为他说了一句肯定刘少奇和邓小平的话，于是一天晚上突然被红卫兵从睡梦
中拉了起来，他们用草绳把他捆在一棵大树旁7 天7 夜，用烧得通红、滚烫的铁条
烙他的耳朵，还把他拽到台上扭起他的手臂强迫他弯腰低头认错，全校学生排着长
长的队伍轮番踩他的脚趾……母亲哽咽得说不下去了。
    那个疯狂、颠倒的岁月，不亲身体验那场运动的人是无法理解这一切的。是那
场运动和浩劫使父亲遍体鳞伤，并落下了一身的病，也把父亲的理想打得支离破碎。
“文革”成了我们家谁也不愿触及的一个结。
    的确，我的血液里流淌着父亲执著倔强的禀性，而这些与生俱来的天性伴随着
我的成长愈发强烈了。

                           阿妈哪有时间照顾你
    童年的经历
    使我更容易去留意那些生活中的阴暗
    痛恨一切弱肉强食、欺凌、虚伪和不公正、不平等
    在喧嚣的城市里
    在嘈杂的人群中
    我常常会产生一种无以名状的孤独和无助
    当别的孩子在父母的护翼下花朵般纵情成长的时候，我却像一棵寄人篱下的小
草，孱弱而又固执地任风雨飘摇。在别人眼里，妈妈就像船儿所停泊的港湾，安安
全全，温温静静；可在我的印象中，却似乎没有一次在母亲的臂肘里撒过娇。妈妈
甜甜地在女儿额上轻轻一吻，妈妈亲昵地在女儿屁股蛋上轻轻一拍，这些都仅是我
听到或看到的。听到或看到时，我曾觉得很不可思议，为什么这一切对我那么陌生，
那么遥远呢？
    阿妈哪有时间照顾你
    8 岁以前我一直被寄养在乡下外婆家。一个温馨和睦的家，一个温柔贤惠的母
亲和一个宽厚慈爱的父亲，这些在很多人看来最为平凡的拥有，于我却是可梦而不
可求的幸福天堂。别人眼里甚至最平淡、琐碎、朴素、庸常的生活场景，却寄托着
我童年时全部的对幸福的理解与渴盼。
    舅妈经常会为一些小事和外婆吵架，一吵起来，舅妈就会说：“看看，我们的
条件也不宽裕，还要白养一个，生女孩就知道往我们这里塞。”
    外婆就一个劲地哭，哭一次就病一场。
    “这白养的一个”不是指我又是指谁呢？
    我知道外婆疼我，可我毕竟是外孙女啊。那时候，在年幼无助的我看来，外婆
就如同我的整个天，她一病，我就感觉天要塌了。
    一次姐姐来外婆家，她回去的时候，我赶紧跑到屋里，从箱子里找出一条换洗
的长裤。姐姐步子迈得很大，一溜烟工夫，就已踏上了大马路，我小跑着才追上她。
    “姐，我想和你一起回家，我不想呆在这儿。”我低声央求她。
    “你在这里不是好好的吗？回去阿妈哪有时间照顾你啊？”姐姐的语气不容商
量，说完便头也不回地走了。
    我心里一阵酸楚，失望地呆立着，看着姐姐走远，直到望不见身影。
    回屋的时候，我感到很冷很冷，手脚冰凉。我爬到床上钻到被子里把自己紧紧
地裹起来。
    我想不通：为什么我就不可以回我自己的家呢？为什么我就要和表弟、表妹他
们在一起呢？他们有舅舅舅妈护着，可我呢？我的爸爸妈妈为什么不要我？

                              幸亏是我摔了
    在外婆的大院子里，一天，我和姐姐、表弟拿来一根长竹竿，姐姐提议：我们
来玩个游戏怎么样？一个人坐上去，另外两个人扛。当时在我们幼稚而简单的头脑
里，根本就没有什么力学什么平衡的概念，只知道这兴许也算个玩法。
    我说我先上去吧，姐姐和表弟同意了。
    我扶着姐姐的肩膀，单脚跨上了竹竿，小心翼翼地移到中心处，慢慢坐直了身
子。我说：好了。
    姐姐和表弟就喊“一二三”，他们刚抬脚走了一步，我就摔了下来，疼得我撕
心裂肺地大哭。
    我的右胳膊摔断了。
    母亲得知后赶来，一边给我上药酒，一边哭骂：“真是造孽啊！家里本来就困
难，你又出了这一桩事，叫我怎么过啊？你怎么这么不懂事呢？你怎么这么不争气
呢？”
    外婆在一旁不停地垂泪，姐姐和表弟也在一旁呆立着，不知所措。
    不知怎的，母亲来了，才给我上了药，我竟马上不觉得疼了，反而挺喜欢母亲
这时候的痛骂，因为这样我知道母亲多少还有些在乎我。直到现在，我的记忆中都
还存留着母亲给我擦拭药酒的香味。
    我当时甚至想：幸亏是我摔了，若换了姐姐，那就惨了，因为在这以前她和同
学追追打打已经摔断过一次，再来一次，那后果不堪设想。
    若是表弟，那就更别提了，他可是舅舅家传宗接代的宝贝，我和姐姐可怎么担
当得起？
    而我，反正是多余的一个。

                         连我自己都要讨厌自己了
    8 年后，当我重新回到父母身边时，由于父亲在“文革”时作为“走资派”被
打倒，留下很多病症，家里的气氛比全国的气氛还沉闷。
    我无法入家随俗。我与父母、姐姐格格不入，对小我8 岁的弟弟也只是尽一个
姐姐的义务，而没有更深的感情。
    有一天在饭桌上，父亲看了我一眼，突然对母亲说：她长得一点也不好看！
    听到这话，我撂下筷子，把手中的饭碗猛地往桌上一推，低下头———我不想
吃了。
    母亲的脸上堆满了愁云，她很不解，皱着眉头问父亲：她这是怎么啦？父亲嘟
囔着：谁知道她！就这怪脾气。
    母亲直直地盯着我：你吃不吃？
    我纹丝不动。
    一条竹鞭子狠狠地落在了我的身上，我知道那是母亲生气了。
    父亲冷冷地说：她不吃就算了，随她去。
    我的眼泪淌了下来。父亲这轻描淡写的一句话，却在我心里萌发了一种莫名的
仇恨。
    每当我失意的时候，我习惯坐在自己的小屋里，晚上也不开灯。在黑暗中我会
想像着自己：瘦小的身体，灰败的容颜，刻板的性格……连我自己都要讨厌自己了。
    我常常想：为什么我不像弟弟那样是一个男孩呢？如果那样的话，我的父母一
定会很喜欢我，也不会把我放到外婆家了。
    邻居们都说我的脸长得像我的父亲，可我怎么也不愿意承认，因为父亲长得一
点也不好看。姐姐说我的脾气像极了母亲，我也不乐意，因为母亲的脾气很不好。
    我的心里除了怨恨，便是无边无际的忧伤。
    天知道那时的我有多自卑有多脆弱有多孤僻。

                             这位怎么这么差
    我在学生时代可谓是一个“两耳不闻窗外事”、只会单一读书的人。记得有一
次，学校要挑几位同学到市交通台去播音，是关于安全知识的，我们班主任点了我，
因为当时我的学习成绩最好。
    我们5 名学校代表来到交通台，前面四个播得还算清晰，轮到我时，不知怎的，
手脚就是不听使唤，不停地打哆嗦，声音也发颤。我心里一着急，脑子就更不听使
唤了。最后，连我自己都听不见自己的声音了。
    我忽然听见那位负责这项工作的交警和旁人嘀咕: “这位怎么这么差？”
    我感到呼吸都有些困难了……记不清我是如何在煎熬中把稿子念完的，反正以
后我再也没有过这样的机会了。
    初中我在一所重点中学读书，成绩处于中上游。我很少和别的同学说话，下课
的时候，我习惯坐在课桌旁，看着玻璃窗上反照过来的自己的脸，一张少女的脸，
一张没有神采的、灰暗的、游离的毫无生气的脸。
    年级进行文娱比赛，女生出一个节目———大合唱，那位负责组织的女班委把
所有女同学都通知了，就落下我一个。每当她们排练的时候，我就一个人孤零零地
背着书包往家赶，生怕有人看见。
    正式演出的那一天，坐在我后面的一位男生提醒了我一下: “哎，你怎么不上
去呀？女生都去了呢！”
    “她傻啦巴叽的，上台会给我们丢分的。”女班委很认真地说。
    我的后背简直就像被一只熊抓了……
    我并不想哭，只是内心空空的。
    从此以后我特别厌烦这类集体活动，因为我将是那惟一没有份的女孩。
    初中的一次体育课，上的什么内容我已忘了，但是最后准备下课的场面我至今
难忘。
    我们全班同学排队集中时，我排在第三排偏右侧位置。体育老师盯着我看了好
一会，冷不防说了一句: “你紧绷着脸干嘛？好像我借米还糠似的！”
    顿时全班同学的目光全都聚焦到我身上，我霎时间感到一股冷飕飕的寒气直逼
心尖，手脚透凉。要知道那时候可是炎热的夏季———六月呀！
    事后我感到挺困惑的：为什么人们看到我都皱眉头？怎么我就这么招人讨厌呢？
    初中的三年我一直是在既恨又怕中度过的。

                           你怎么这么不争气啊
    虽然父亲“文革”时被扣的帽子早已摘下来了，但我们依然受到别的孩子的集
体欺负。一次，我忍无可忍，把“文革”期间整我父亲的那个校长的宝贝女儿的皮
鞋藏了起来。她很自然就怀疑上了我，因为别的孩子对她都是百依百顺的，而只有
我对她没感觉，何况当天晚上只有我一人路过他们家门口。第二天她的母亲就发话
了：她要不承认，我们就找一条狼狗来，哼，到时候，看谁还敢……我的母亲伤心
极了，拿起一根大木棍就把我往死里打。母亲那又快又狠的棍子啊，狠狠地落在了
我的小腿上。母亲边打边哭：你怎么这么不争气啊！你真要气死我啊！是不是你干
的？你快说啊……我愧对于伤心欲绝的母亲，终于把那双标志着屈辱的皮鞋交了出
来……
    那热红的鞭记和痛心疾首的斥骂，成了我童年以及少年时代的回忆。
    等上了高中，特别是文理分科我选择了理科后，学习开始感到吃力了，我的成
绩有着江河日下的趋势。有一次期末考试竟有几门亮起了“红灯”。为了让父亲平
心静气地给我签字，
    我使出了“偷梁换柱”的绝招，拿着另一位同学的手册，让父亲签字，尔后再
换到我的学生手册上……
    为了考试排个好名次，那时的我居然冒险当着别班老师的面在我们班主任的座
位上修改自己的试卷，而老师竟没察觉……之所以敢这样做，是因为我知道最危险
的地方往往也是最安全的……
    为了应付繁重的考试，我经常光顾父亲负责的图书馆，找考试题，找疑难解答。
因为在馆里阅读时间有限，便干脆想着法子把书偷回家，放到我的书桌下，每次一
本。真是积少成多、集腋成裘，等父亲一次无意中发现，悲戚的母亲用三轮车替我
把书运回图书馆时，已堆满了整整一车……
    那时候的我，用自己微弱而极端的反抗方式，发泄着对应试教育对家庭乃至对
这个社会的种种不满。

                       我们这个班里好像多了一个人
    记得我读高中时，有一天，我迟到了，物理老师正面向黑板板书。
    我看见走在前面的一位男同学进了教室，我也跟着溜了进去，刚坐好，就发现
黑板上赫然写有“迟到苏青”（人们习惯把我的“菁”字的草字头去掉）四个字。
我纳闷：同是迟到，干嘛没有那位男同学的名字呢？难道就因为他的成绩比我好？
迟到和成绩是两码事呀！
    我的心情开始由对迟到的内疚转化为有些愤愤不平了。
    老师板好书转过身来，扫视了全班一眼，然后目光落在了我身上。我没有回避，
若无其事地迎向他，一副理直气壮的样子。
    “我们这个班里好像多了一个人，是不是？”他清了清嗓门，直视着我。
    哼，他还卖弄幽默呢！我心里愤愤地想：一时间我竟没有丝毫愧疚之情，而更
多的是不屑。
    “苏青，是不是？”他突然抬高嗓音。
    我没有回答他。当时全班静得出奇，静到似乎同学们的呼吸声都能清晰可辨。
    我的满不在乎显然激怒了他。
    “站起来！”他大声喝道。
    我思忖了一会儿，慢吞吞地站了起来。他瞅了我一眼，使不出什么招了，就开
始讲课。
    讲着讲着，他迟疑了片刻，对我命令道: “你先坐下吧！”
    我置若罔闻，没有搭理他。
    “哇，这么厉害！”坐在后面的一位男生发出轻微的感叹。
    “你不要影响别人听课。”老师的语调明显比刚才低了很多，语气也明显比刚
才缓和了不少，之后就不再理睬我，继续上他的课。
    我自己站累了，才慢吞吞地坐了下去。
    事后这位老师和一位住在我们同院的阿姨提起我时，无限感慨地说：她将来一
定要找一个很凶的人才能把她震住，她的脾气太犟了……
    可是18年后的今天，我很想告诉他：要震住我一点都不难，只要你尊重我。
    我不明白当时是什么原因促使我与他对抗，只是隐隐约约对一种不公正感到愤
恨和不满。在我看来，教育者最可贵的品质之一就是对孩子们深沉的爱，兼有父母
的温存、睿智与严格相结合的那种爱，可无论在家庭还是在学校里我都体会不到这
种感觉。
    后来班里又有两名男生和这位老师拍桌子理论，看来不是我一个人的问题了，
老师简单粗暴的教学实在让人受不了。他喜欢把我们试卷上的错一一挑出来，然后
一一点名通报，有时还要告知父母，每次都少不了我。所以对于他的课、他的考试，
我每一次都是提心吊胆、战战兢兢的，远不只是一种担忧和恐惧了，用一位女同学
的话来说，我已到了精神崩溃的边缘了。
    怨恨和恐惧交织的三年高中生涯终于熬过去了，我考入了一所很不理想的大学。
    一位和我从小学到初中高中一直同班的女同学曾对我说：你特别适合学心理学，
你对心理学的悟性特别高。
    当时我不是很在意，可几年之后，我还真的恋上了这门神秘的心理学，特别是
对其中的人性更为关注。

                            他们会这么在乎我
    放暑假时，应姐姐、姐夫之邀，我和弟弟去他们安在桂林的家玩。
    一天我和弟弟提议去游泳。姐夫说：天气凉会感冒的，连这都不懂。我说：不
至于吧。
    “不会，不会，病死了谁管你！长这么大怎么什么都不懂？”  姐姐语气生硬。 
    刚才还兴致勃勃的我，脸色一下子阴沉下来，我还有什么可说的？
    “和他们没法谈到一块。”我气愤地想。
    晚上，憋了一肚子气的我一个人溜了出去，漫无边际地瞎逛，心想：遇上坏人
才好呢，死了算了，我都不想回那个家了。
    可桂林街道灯火通明，一路上游人不断，安全得让人找不到一丝危险，我没遇
上任何麻烦，只好在将近凌晨2 点时缓缓踱回姐姐家。
    第二天早上，弟弟告诉我，姐姐、姐夫他们出去找了我一个晚上，整夜没睡好，
今天又拖着疲惫的身体上班了。
    他们会这么在乎我？我有些不解了，可他们说话怎么那么带刺那么伤人？

                            我一定要把她医好
    我读大学的时候和舍友关系也挺紧张的，只与一位舍友处得还勉强可以。
    可是有一次这位舍友帮我买回一件文具用品，竟然把真实价钱隐瞒了，我事后
得知，很是后悔与这样的人交朋友。
    有一天我逛街回来，她兴冲冲地想告诉我一件事，可能是因为我当时很疲倦，
加上对上次的欺骗事件耿耿于怀，所以没好气地回了她一句: “有什么好说的！”
说完就爬上我的铁架床了，一时把她噎得够呛。
    从此以后这惟一对我稍好的舍友也对我避让三分了，我又继续着形只影单、彳
亍独行的校园生活。
    丈夫是我大学的同班同学，他就是在那个时候开始注意我的，我当时也被他的
风趣幽默所吸引。
    那时也许因为他的年轻，他的自信，才不管别人怎么议论我评价我就是要同我
好，甚至当一位女同学暗示他，苏菁的身体很弱，脾气又很不好时，他却表示：我
一定要把她医好……让我真的很感动！
    由于种种原因我们没能分配在一起，但这并没有动摇我们在一起的决心，我不
顾父母的强烈反对，和他办理了结婚登记手续。
    可是生活毕竟不是光靠感情就能支撑的，和天下所有的家庭一样，我们也遇到
了诸如金钱、工作、生活、孩子教育等一连串问题。对于很多还没有来临的痛苦，
我大多会去臆测那糟糕的情形，而后来发生的也多如我所料，这一切更增添了我的
焦虑。

                            你说你能干什么呢
    一天中午我和丈夫在外面吃饭，丈夫特地点了一盘我爱吃的猪肚，可是我当时
一听那价钱就不高兴了，责怪道: “你就不能节约些吗？”
    丈夫顿时意兴索然。
    当服务员递上菜，我猛地把菜推到一边，服务员狐疑地扫了我和丈夫一眼，我
没搭理她。没了吃饭的兴致，我气呼呼地独自跑回住处，把丈夫一个人尴尬地抛在
那儿。
    我躺在床上翻来覆去睡不着。丈夫神情沮丧地回到家，他坐到床上，一言不发。
看到他这个样子，我的心隐隐地痛起来，是不是我刚才有些过火啦？没给他面子？
    可我真的希望他节约一些啊！我们刚分配报到，没有多少钱啊！他怎么就不明
白呢？
    一天，一位同事因工作关系来我家，她惊呼：天啊，你结婚了怎么连一张像样
的桌子都没有？这位同事接着向我一一诉说，她丈夫给她买了什么金银首饰，家里
有什么家具: “嘿，要老公干什么？挣钱呗，我可喜欢过舒适的生活。”
    我一听心里很不是滋味，我承认我是一个重精神甚于物质的人，可我也是生活
在现实中啊！
    想起前几天丈夫要资助他姐姐盖楼的事，我当时的心情就很复杂，现在经同事
这么一比划，心理就更不平衡了。是啊，我们自己都一无所有呢。
    丈夫回到家，我自然向他发了火。
    我的脑海中当时闪过了一个念头：当初的选择是不是很明智？
    我最不喜欢丈夫和一帮朋友吃吃喝喝了，只要他有应酬，我就会整夜守着电话，
不断地呼他。
    一天晚上，他把手机关了，我心里窝着一团火，噼里啪啦从衣柜里把他的衣服
一件件翻出来，扔到地板上，然后双脚踏上去，猛踩一阵才稍稍解气。折腾到午夜
12点，我才躺到床上，可翻来覆去就是无法入睡：他现在是在喝酒、打牌还是跟哪
位相好的在一起？
    将近凌晨4 点他才终于回来，看着满屋狼藉，他和我争吵起来，我也毫不示弱。
    直到天亮，我们谁也没合过眼。
    第二天，他居然不去上班，领导找到他时，他还理直气壮: “我们家出大事了！”
    嘿，我倒奇怪了，人家都说家丑不可外扬，他怎么竟敢把这事公布于众？说实
话，我当时倒真佩服他的勇气。
    部门书记来我们家做思想工作了。都是书记在说，我们在听。其实我最想知道
的是他整个晚上去哪儿了———昨晚光顾吵，却没问这最实质的问题。
    在得知他是和朋友打了一个晚上的牌后，我心里的一块石头终于落了地。
    从那以后，我们的关系表面上有所改观，但实质一点没变，甚至比原来更糟了，
因为那是貌合神离。
    一天，单位一位好心的工会干事告诉我：
    “你们部门领导写信反映你不适合在基层工作，和同事们处不好关系，也不听
领导安排，说重了受不了，说轻了不明白意思，如果不把你调走的话，他这个领导
就不当了。”
    我一听，心里凉透了，回家和丈夫一说，丈夫难过之极，他无限忧伤地说：
    “哎，你苦吃不了，气受不了，又不会来事。你说你能干什么呢？你究竟能干
什么呢？你什么都干不了，连妻子都不会当！”
    我一时哑然了。
    原以为丈夫会安慰我，心疼我，没料到连深爱我的丈夫都对我没信心了，嫌弃
我了，我真的这么没用吗？我怎么成了家庭和社会的双重包袱了呢？

                             男人有钱就变坏
    有一段时间丈夫外包工程，有了为数不多的一点钱，买了一辆车，我对他的疑
心更重了。
    我身边的人们，包括我自己的母亲，经常有意无意地提醒我：男人有钱就变坏，
不要太相信男人！
    正是这太多的提醒，使我对丈夫的感情产生了怀疑。我注意到丈夫对我也越来
越看不惯，眼神里经常流露出厌烦之情；我则紧绷着脸，阴沉沉的总不见晴。因为
我害怕那种受伤害受欺骗的感觉，我常常恐惧于那些还没有来临的痛苦，所以我会
提前用更过激的方式对待他。
    看到我长时期地陷入这种自我折磨中，丈夫非常痛苦：谁能把你医好我花多少
钱都愿意！
    我当时听了，感动得哭了，可气一上来又会重蹈覆辙。
    我会经常闪过我们是不是合适的念头，我甚至预感我们真的该分开了。
    但那种宁肯独自一辈子也不愿意继续磨合的感觉始终没有来临。
    有一点是我不解的，我们在一起这么痛苦，怎么就没分开？有一次我问丈夫，
他说：这念头也不时闪过，但总觉得有一份深深的牵挂……
    多年后的今天，我终于明白了：我骨子里对孩子深切的爱和他的母亲有着惊人
的相似！
    正因为这份相似，丈夫一直容忍着我当时的种种不可理喻，期待着我的成长。

                            我无数次分析自己
    我不断地分析我的症结在哪儿，买了一些心理书籍，还找来了《梦的解析》。
    根据精神分析学家弗洛伊德的看法，童年的经历对人的一生都起着举足轻重的
作用，从小没有充分享受母爱的人，他们会从一开始就对这个世界产生不安和怀疑，
这种对外界的不信任，让他们终生都会有一种无助的恐惧和猜疑的痛苦……
    分析我的童年，我8 岁以前是在远离父母的乡下外婆家长大的，乡下重男轻女
甚为严重。我还回忆起我5 岁时背着仅比我小3 岁的大胖表弟摔到稻田里拼命挣扎、
充满恐惧的一幕。我从小就有一种被歧视被遗弃的感觉，所以人就变得自卑敏感。
    根源虽然找到，可并没有真正解决问题，我由此对父母产生了更深的怨恨。
    在喧嚣的城市里，在嘈杂的人群中，我常常会有一种无以名状的孤独和无助。
    因为童年的经历，我异常内向、孤僻、自卑、敏感、多疑、恐惧，与人难以相
处。用别人的话说，活脱脱一个林黛玉，说重了受不了，说轻了没把意思表达清楚。
    这样的状况一直持续了20多年，我无数次分析自己，可是却没有丝毫的作用，
由于不断地与心理学阐释的症状对号入座，致使我深陷其中而不能自拔。我糟糕的
人际关系导致工作中经常碰壁，我的敏感和多疑使整个家庭终日不得安宁，激烈的
争吵和沉闷的冷战成了我们那个时期家庭生活的主流，儿子变得心事重重，丈夫也
从开朗自信变得沉默寡言了，他也已经一次又一次地考虑是否该放弃这段从大学就
开始的感情了……

                     如果离婚，我抱着楠楠在柳州消失
    在家庭濒临崩溃之际
    在丈夫失败绝望的神情里
    在儿子茫然无助的渴求中
    我读懂了一个为人妻为人母者应尽的责任
    我开始反思自己的行为
    我忽然彻悟
    有些幸福是遥不可及的
    而有些幸福
    却是近在咫尺触手可及
    如果离婚，我抱着楠楠在柳州消失
    一次，我无意中听到公公说我的母亲怎么总没笑容，我很是恼火：我怎么认为
我的母亲都可以，但若是别人说我的母亲，我就不会有好脸色了。晚上我和丈夫公
公婆婆发生了激烈的争执，我的理由是我的母亲没有笑容是因为她没你们过得幸福，
你们无权评价我的母亲！
    我抱着儿子不让他们接近。婆婆连连摇头：哎，造孽啊，我这一把年纪还没人
对我这样说过话呢！
    晚上儿子撕心裂肺地大哭，我抱着儿子整整游了一晚，心灰意冷时我又想到了
离婚。
    可以这么说，自从结婚以来，稍有不顺，我就会对丈夫提“离婚”二字。离婚
已经成了我们吵架的口头禅。
    我曾经查找法律书籍中有关离异孩子归谁抚养的问题，我记得其中有一条：孩
子在一周岁以下的，如果夫妻离异，孩子归母亲抚养。
    当时我们的儿子还没满月，那么孩子肯定归我。我像吃下了一颗定心丸一样，
把书递给丈夫看；丈夫看了一眼就把书甩到一边，神情绝望。
    “如果离婚，我抱着楠楠在柳州消失，还管它什么法律！”
    我一下子怔住了，我的脑海中浮现出他抱着孩子流落他乡的落寞情景：他是因
为我才来柳州的呀！而今，却又要因我……我到底怎么回事呀？
    我的泪水潸然而出，心里暗暗发誓不再提“离婚”二字。
    为了弥补我的过失，第二天我主动给公公婆婆盛饭。婆婆很感激地接过饭，她
扶了扶我的手，轻声说：
    “大人不要闹，大人闹，晚上孩子就会闹。”
    我记住了！

                      我觉得你这样对姐夫过分了一点
    一天，丈夫晚上又要去应酬，他打电话回来“请假”。
    我拿起电话很不高兴地说: “怎么又不回？你又要喝到几点啊？又要喝得醉醺
醺地才回来？”
    丈夫说保证不会太晚。
    我说我才不信。
    等我把电话挂了，弟弟很不满地看了我一眼。我没好气地说：“怎么啦？”
    弟弟叹了口气，说: “我觉得你这样对姐夫过分了一点。男人在外面应酬是很
正常的，你就不能好好说吗？你可以嘱咐他要注意身体，尽量早一点回来。”
    “……”
    我竟一时无语。
    晚上回到自己房里，不知怎的，一股对丈夫的歉疚之情从心底油然而生。
    你别看她这样，在外面她挺帮我的
    有一次丈夫的朋友和他的未婚妻来我们家做客，记不清是什么事，反正我又生
气了，我一气恼就跑到厨房，饭也没胃口吃了。
    “苏菁的脾气怎么一点都没变？”我在厨房里听得真切，这是丈夫的朋友说的。
    我竖起耳朵，屏住呼吸，想听听丈夫怎么回答。
    “你别看她这样，在外面她挺帮我的。”
    我一下愣住了。
    这就是受了我多年气的丈夫对我的评价吗？我顿时百感交集……

                            妈妈一定好好待你
    孩子每时每刻都在接受妈妈发出的生命信息，即使是襁褓中的婴儿，也会收到
妈妈的信息。可是我们常常会以为孩子小，就不注意自己的言行。在一次严重失误
之后，我开始深深反省自己的行为。
    那是儿子刚满77天时的事情：
    由于丈夫前一天晚上到朋友家没能当天赶回，我的心情烦躁到了极点，正好母
亲过来帮忙，我也没给她好脸色。母亲终于忍受不了，一气之下就走了，并扔下一
句话：看你有多大能耐！
    我是一个不会轻易让步的人，我就不信没了你就不能把孩子带好！
    等到想起还得外出买菜时，我才意识到孩子最好有一个人照看。平时有母亲和
丈夫帮忙从不觉得，现在可真让我伤脑筋了。想想母亲已走远，我咬咬牙，狠了狠
心，决定把儿子一个人留在家里。我帮他理了理被子，就出去买菜了。
    在路上我看到许多夫妻双双回家，更平添了我对丈夫的不满。匆匆把菜买回，
我便抓紧时间淘米做饭。也许是当时在厨房里忙昏了头，儿子的哭闹声竟没有让我
听到，等到我把厨房的事忙完了，才发现儿子的大小便早已把整张床都弄脏了。
    看着满床狼藉，见儿子还在不停地大声哭闹，我顿时心烦气躁，大喝一声：你
再哭！
    儿子一下子就止住了哭声。
    我忙着清理床铺，又把他全身擦洗了一遍，好不容易才歇息下来。
    不料到了晚上儿子全身滚烫，上吐下泻……
    丈夫回到家挺纳闷的：怎么昨天还好好的，今天成这样？我不言语。
    我暗自思忖我今天的所做所为：我把他一人扔在家，弄脏了不及时换洗，更为
严重的是我居然大声地喝斥他，他肯定被吓着了。
    我的内心被不安和歉疚折磨着，还夹杂着对丈夫的怨恨和不满，但此时我不再
吱声。
    我们连夜把儿子送到医院打点滴。当时孩子小，要打头部，儿子头部的血管又
太细，护士扎了几针都找不到血管，儿子疼得号啕大哭，我也跟着直落泪。护士每
换一个位置扎，儿子头上就肿起一个包。为配合护士，我和丈夫及母亲紧紧摁住儿
子的头、手、脚，我实在不忍回忆儿子当时受刑般的惨状。
    儿子连续三天高烧不退，刚吃了点奶马上就吐、就拉。
    我心里明白这一切都缘于我这个不合格的母亲。我白天黑夜地抱着被高烧折磨
的儿子，心力交瘁。几天的不思饮食和无法闭眼，我瘦了整整一圈。
    母亲看到我这副模样，没好气地说：现在该懂点事了吧！
    丈夫也是茫然不知所措，请了假寸步不离地守在病床边。
    我的心里此时只有懊悔、愧疚，并默默地发誓：儿子你快点好吧，妈妈再也不
这样吼你了，妈妈一定好好待你！
    也许是我的虔诚感动了上苍，到了第四天儿子终于有所好转。

                           母亲墙，永远别绝望
    晚上，无意间翻看床头的《青年文摘》，我的眼睛停留在一篇题为《母亲墙，
永远别绝望》的文章上，我漫不经心地开始阅读，一种从未有过的感受油然而生。
    文章讲述的是两个母亲由于不堪忍受生活的贫困，最后领着全家自杀的故事。
作者对母亲肩负责任的沉痛呐喊深深地撞击着我：
    我常常想，支持我们在绝望中一次次活下去的理由，究竟是什么？平庸的人说
是本能，善良的人说是责任，坚强的人说是信念；而我则以为是自尊———不是为
丧失了的自尊就是选择去死的自尊。我的自尊是为了不死，努力地活。哪怕水深火
热！哪怕走投无路！妥协和绝望是人类的致命顽疾。而摧毁一个家庭的有力武器，
就是摧毁这个家庭母亲的意志。母亲不妥协，这个家就不会完；母亲不绝望，这个
家就还有希望。假如父亲是梁的话，母亲就是墙。没有梁，房子不结实；没有墙，
却难以成家。母亲这堵墙塌了，一个家也就散了。
    为人母的女人，可要好自为之啊！
    一字一句，都重重地叩击着我的心灵，一种无以名状的情感撼动着我。是啊，
孩子是一株生命的嫩芽，经不起风吹雨打，更承受不了人世的痛苦和委屈，他只应
得到呵护和关爱。母亲是家庭生活的核心，是孩子生命的发源地，是孩子赖以生存
和成长的依靠，而我尽到母亲的天职了吗？我自己都尚未成长好啊！
    也正是从那天起，我下了决心：好好反省自己的所做所为，做一个称职的母亲，
好好把握自己的情绪，不再让儿子受到伤害。

                    你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了
    一个周末，我们一家三口准备去登老人山，车驶过交通亭，丈夫兴致勃勃地边
开车边和儿子聊起来: “楠楠，你说我们以后买一辆什么新车呢？”一向挺喜欢谈
论车的儿子此时一本正经地提醒丈夫: “爸爸，开车不要说话！”
    我被儿子认真的样子给逗乐了，加上不喜欢丈夫爱车的那份狂热劲，于是忍不
住给他泼了瓢冷水: “买什么新车，养好这辆就不错了！”
    不料这话深深刺痛了丈夫，他突然不顾一切地大吼：
    “我要是有本事，我就离婚！”
    我当时一点思想准备都没有，购车养车近段时间以来一直是我们争吵的焦点，
因为我认为养车消费太大，可丈夫认为这是必需的交通工具。
    平时我们也经常争吵，可从没见他发这么大的脾气，且当着孩子的面。以前都
是我提出离婚，最后他让步，今天他怎么反啦？
    我当时恍如作梦一般，但不甘示弱的天性又促使我回敬了他: “我不会提出离
婚，但如果你一定要离，就永远不要后悔！”
    当时车内的空气如同凝固了一般，令人窒息。
    车子终于到达了老人山，全家人出发时的兴致全无，我颓然地下了车，找了一
块大石头坐下。
    儿子紧挨着我坐下。
    一时间，我的脑海中闪现出各种杂乱无章的念头，心里充满了凄苦与不安……
    “妈妈，你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了！”突然，儿子忧心忡忡地对我
说。
    儿子的一句话让我一直强忍着的泪水滂沱而出，我用已经连自己都说服不了的
语调安慰儿子: “爸爸刚才是在开玩笑！”
    说完话后，我便尽量把视线转向别处，以不让儿子看到自己的脸。我的内心忽
然涌起一片可怕的绝望，此刻我才深切地体会到，当夫妻不和时，是如何愧对孩子。
一个家庭，一旦为悲观、惧怕和忧郁所笼罩，孩子先天的乐观便荡然无存。
    早知今日，又何必当初呢？我想今天我们的心情都好不到哪去。唉，我们到底
出了什么问题？我们真的是性格不合？如果我们离婚的话，孩子跟我，那他肯定天
天念叨着爸爸什么时候来；如果跟他爸爸，那我……我简直不敢再往下想。
    我忽然有种十分奇怪的感觉：一切都虚无缥缈，我不知道自己身在何处，一个
人一会儿在大海上飘，一会儿在云里飘……
    一连几天，天天都像在梦中。

                    决不让你因为我而忍受生命中的缺憾
    不久，一位单身母亲带着她9 岁的女儿来找我借有关造价方面的书。听说这位
母亲对孩子倾注了大量的心血，在学校里，孩子各方面都很优秀。
    她的女儿看上去很懂事，一见面就甜甜地喊: “阿姨好！”
    的确是个讨人喜欢的孩子，我欣喜地拉她坐到我的身旁。
    “楠楠，过来和姐姐玩一会。”我招呼儿子。
    “等一下，我打一个电话问爸爸回不回来吃饭。”儿子应了一声就忙着打电话
了，打完电话转身就对我说: “妈妈，爸爸今天晚上不回来吃饭，说是工地上要加
班。”
    我无意中瞥见朋友的女儿听到“爸爸”时似乎显露出不安，她低垂着头走过来，
有些茫然无助地坐到了她母亲身边。母亲用手揽了揽她的肩，眼圈有些发红。
    “楠楠，你和姐姐下一盘跳棋好不好？”我提醒儿子。
    “我这女儿也挺喜欢跳棋的。”母亲急忙附和着。
    儿子很快找出了跳棋，把姐姐引到另一间屋子去了。
    看着女儿的背影，母亲重重地叹了口气: “我年轻时不懂事，爱上了一个有家
室的人，他不认这个女儿。因为没有爸爸，女儿对‘爸爸’两个字特别敏感，特别
羡慕别的孩子叫‘爸爸’。”
    母亲憔悴的面容写满了生活的沧桑和无奈。
    我的心直往下坠。在那本该天真的世界里，竟藏着这么深的苦涩！我只觉得周
围的一切，都在瞬间凝固了，心中充满着一种从未有过的沉重和酸楚。
    我能理解这位母亲的伤感，那是在面对孩子的渴求而自己却彻底的“不能”或
“没有”时才显现出的虚弱、苍白与贫乏，那是一生中永远都无法填充的空旷与寂
寥；我能想像她积压在心中的那种沉重的负罪感和内疚。
    尽管她给予孩子的关怀和爱护或许较别的母亲多几倍，尽管孩子是一个热情、
活泼、聪明、好学、人见人爱的好学生，但是，无论她为孩子做了什么，做了多少，
都无法替代孩子对“爸爸”的向往和渴望。尽管那只是一种偶尔的流露……
    这位母亲动情地说：如果一切能重新开始，我一定先做一个仁慈、宽容与自信
的人，然后再做孩子的妈妈。我一定要让一个丰富而又很有爱心的人做孩子的爸爸，
决不让孩子因为我而忍受生命中的缺憾。

                          这是我所不愿意看到的
    我早已泪眼模糊了，这位母亲的话惊醒了我，如果我们夫妻再这样下去，那么
儿子将来的命运会和这个小女孩一样，这是我所不愿意看到的。
    我从心底里感谢这位母亲，感谢她给了我这份警示。我庆幸在我的婚姻还没有
完全瓦解之前遇到了这位母亲，我还有机会去补救。
    我不得不重新审视我们的婚姻。
    我们曾经也是深深相爱过的呀！那时候，我不顾父母的强烈反对，冒着断绝父
女母女关系的危险和他登记结婚；为了能调到一起我们历经周折。一般家庭该有的
矛盾我们都发生了，我们还没有分开，现在好不容易在一起了，还有了一个可爱的
儿子，怎么当初的感觉全没了呢？难道真应验了那句话：婚姻是爱情的坟墓？！
    是儿子的担忧，是那位单身母亲痛楚的忏悔唤醒了我，我不相信，也不甘心就
这样放弃我的婚姻、我的家庭、我的幸福。
    我忽然彻悟：有些幸福，遥不可及啊，终其一生只能痴痴梦想美美憧憬，譬如
自己无法选择的身世；而有些幸福，却是近在咫尺触手可及，譬如丈夫超常的宽容
与儿子的懂事和贴心。
    我开始把以前留下的为数不多的相片拿出来，仔细地翻阅，慢慢地回忆，寻找
我们最初的感觉。

                       眼泪不由自主地哗哗流淌下来
    我们没有浪漫的烛光晚餐
    没有扣人心弦的情人追逐
    只有灵犀的相通
    互信的默契
    因为我相信
    天下没有贫穷的爱情
    只要是真爱
    就是值得一生珍藏的财富
    眼泪不由自主地哗哗流淌下来
    丈夫在学校是比较活跃的一个人，唱歌、弹吉他、篮球、排球等等可以说样样
拿手，所以找他的人也比较多，许多女生对他都挺倾慕的。可我隐隐有种感觉，他
对我情有独钟，因为每次来我宿舍的时候，我总能感受到他的双眼从很深处发出一
种异样的光芒。当同宿舍的一位女生告诉我，她也有所察觉时，我就已经确信无疑
了。
    记得那晚学校放电影，我是文娱委员，负责发电影票，当我兴冲冲走到他们宿
舍时，却不见他的踪影。
    我拐弯抹角地问他们宿舍的小刘，其余几位舍友哪去啦？
    “哦，让我想想，想起来了，老马去图书馆了，老吕去会老乡了，老陈、老关
和你们宿舍的几个女生去逛街了，可能赶不回来看电影，他们没告诉你吗？”正在
床上看书的小刘抬起头向我一一“通报”，他指的“老陈”就是我现在的丈夫。
    什么？和我们宿舍的几个女生去逛街啦？女生？逛街？
    我不知道我是怎样回到自己的宿舍的，只感觉刚才兴奋的热度从沸点一下降到
了冰点，一种被冷落被忽视被欺骗的感觉从头凉到脚，自尊心被猛地撕裂开来，我
感到我的心就像泡在冰水里一样透凉。
    晚上电影快开演了，他才和那几个女同学匆匆赶回。
    我一看到他，再也无法抑制住自己的感情，眼泪不由自主地哗哗流淌下来。
    那天晚上的电影究竟演些什么内容，我已无从知晓，只知道当时脑子里只有一
个念头：别理他！以后再也别理他！

                              那天是愚人节
    不料这样的想法隔夜就被我自己否定了。第二天是休息日，且是愚人节，他上
我们405 宿舍找我来了。
    当时同宿舍的女生都出去了，他悄悄地溜进了我们宿舍：他是从他的舍友那儿
听说我一个人呆在宿舍的，所以就上来了。事后他告诉我，正是我那晚委屈的眼泪
使他鼓起勇气来找我的。
    看到他来，我在高兴的同时也极力掩饰内心的不平静。他抬头看到墙上有一幅
鸟语花香的画。
    “真恰静！”他感叹。
    我想他是想形容“恬（tian）静”，可“恬”字不会念，就有边读边，没边读
中间，现在干脆读象形了。我想着想着，就乐了，给他纠正。
    “人家故意逗你的！”他一本正经地说。
    我感到心中某根弦被很微妙地拨了一下，我们相视一笑，胸无城府地侃了起来。
    他还充满激情地给我朗诵了一首爱情诗———《假如》。
    我静静地听着，心却漂浮起来，只感觉整间屋子在柔情荡漾……
    我们一直聊到宿舍有人回来，一看表，哦哟，都下午3 点多了！其实我早有饥
饿感了，只是不愿意打断我们的谈话，怕一不小心，他就走了，我无处追寻。
    我想他当时和我的感受肯定也是一样的，不然怎么就迟迟不提“吃饭”两个字
呢？
    看到宿舍里有人，我们明显感到说话不方便了，他用笔在纸上写了几个字: 
“你肚子饿吗？”
    我不得不惊叹我们之间的默契。
    我很兴奋又有些不好意思地在“饿”字上画了一个圈，他满脸狐疑地望着我，
问: “这个字写错了吗？”
    我说了一声: “真笨！”他就醒悟了，很有力地在纸上写上: “走，一起去吃！”
    我没有一丝的犹豫就跟着他出去了，这种甜蜜而美妙的感觉，是我生命中最初
的体验。
    同宿舍的那个女生很奇怪我们怎么这么快就好上了，这是我们第一次单独会餐，
且在愚人节里，这多少有些戏剧性。

                           你帮我把苏菁叫下来
    有了第一次的单独会面，我就开始盼着我们能有更多密切的联系。
    第二天下午我们没课，我很想和他一起去逛街，可直至中午，他都没向我提起
什么。
    中午吃完饭，我第一次这么用心地伏在窗口看校园景色，不，是在等他。明知
他没说要来我这儿，可我还是满心地期待着。可是一个多小时过去了，还没见他的
踪影，我坐着坐着，有些无所适从了。
    我想没什么希望了，就爬到床上躺着，满脑子胡思乱想：我以前有一个像是男
友的男友，总是瞅着没人看见才来，我被他那种躲躲闪闪偷偷摸摸的举动弄得疲惫
不堪了，相处仅一个多月，就把关系断了，难道现在的他也是这样吗？
    “杨咏，你帮我把苏菁叫下来！”
    天啊，是他的声音吗？我屏息细听。
    “苏菁，快，快，陈……陈……陈志贤在楼下叫你下去呢！”正在阳台上晾衣
服的舍友杨咏赶紧喊我，由于说得太急，她都有些结巴了。
    我一惊，从床上腾地爬起来———天呀！他居然以这样的方式来邀请我，这不
是向整个世界宣布我们的关系吗？
    那一刻，我全身热血沸腾，一股强大的驱动力让我萌发了一个念头：他就是我
要找的人！我一定要嫁给他，无论遇到什么样的阻力！
    我在同宿舍女生惊羡的目光中冲下楼去，那一刻如昙花般聚集了生命中所有的
幸福，使本不漂亮的我焕发出一种奇异的光彩。

                             他还在宿舍等我
    我已经想不出有什么理由阻止爱情疯狂滋长。我们没有浪漫的烛光晚餐，没有
扣人心弦的情人追逐，只有灵犀的相通，互信的默契。我们的爱情就像春天的草原，
看不见高度，而每天都在激动地生长着……
    我想起来了，周末的晚上，我要去学校播音，很晚才能回来。由于去得匆忙，
我没来得及告知他。
    回到宿舍已是晚上10点，都快熄灯了，他还一个人一边在宿舍等我，一边在津
津有味地听收音机。
    他可是一个很喜欢热闹的人呢，以往每逢周末他都要到舞池中去旋转的，可和
我好了以后竟变得这般耐得住寂寞！
    在被爱情滋润得神采飞扬的日子里，我的整个感觉像在飞。
    不会的，我们不会分开的
    由于种种原因我们终于没能分在一起。六月的校园开始弥漫着离别的愁绪，我
每天在日历上数着我们离校的日子，我不能想像没有他陪伴的日子将如何度过。我
伤感无限。
    真想留住时光，但还是毕业了。
    那时每一片树叶都是离人的眼睛，校园民谣唱得心情酸楚而惆怅，半夜仍不肯
停的吉他疯狂又脆弱……
    他使劲握着我的手，看着我流泪的眼说：不会的，我们不会分开的！
    我至今耳边还回荡着这句话脱口而出时的力量和激情以及天真和浪漫……
    得知我和家在乡下的他恋爱了，父亲和从未写过信的母亲分别从不同角度写了
一封态度很明朗的信到学校劝阻我，从母亲连用的三个“为什么”里，我就感受到
了他们的良苦用心。
    可我没有改变主意，我想今生再也不会找到一个这么疼爱我的人了。
    可毕业还是像一道天堑把我们分成了牛郎织女。
    他刚来我家时，父亲毫不客气措辞严厉地下了逐客令：能调到一起就结合，调
不到一起就分开，我就不相信近百万人口的柳州找不到一个合适的！
    为了我，他默默地承受着一切不公平的待遇……
    我的单位同事也一个个好心劝阻我，别那么幼稚那么犯傻，找一个门当户对的
多好，再说他对你的感情是真是假还很难说。
    我没有接受旁人善意的规劝，因为我相信，天下没有贫穷的爱情，只要是真爱，
就是值得一生珍藏的财富。
    那次他来柳州看我，我们晚上没有可呆的地方，就到了我的办公室。坐了一整
天车的他到办公室不久就伏到桌上睡着了。蚊子嗡嗡地叫着，不停地围着他叮咬，
我一个晚上都在替他赶蚊子，不敢合上一眼……

                        他说的一句话我牢牢记住了
    当我们学会聆听、赏识对方时
    一切都变得迎刃而解
    我又找回了初恋时的感觉
    当我不再把家务凌驾于快乐之上时
    我感到结婚真是一件很好的事
    当我懂得男人的天性并加以适时地引导时
    我就可以成为一个轻松快乐的妻子
    他说的一句话我牢牢记住了
    我们的爱情如此浪漫，我们的结合如此传奇，但为什么我们就忘记了当年在舆
论重压下共度的艰难岁月？要知道重压下滋生的爱情是多么甜美呀……
    生平第一次我主动与丈夫言和了，我们谈得很晚，他说出了对我的种种不满，
那时我才知道我对他的不尊重不信任不理解不给面子是多么严重地伤害了他。
    他很有感触地告诉我，之所以没有同我离婚，是因为他深知一个和谐恩爱的家
庭对孩子的成长是多么重要。他有几个离异了的哥们，离了第一次就不相信第二次
婚姻了，他们的孩子特别可怜。他之所以那么重视家庭，这源于他父母的恩爱。一
提起他父母之间的感情，他总是格外地自豪，滔滔不绝。
    结婚以来，很久很久没有谈得这么深入了，我们都没了倦意，心情特别舒畅。
夜深了，丈夫意犹未尽，随手打开了电视。
    电视里正播放着赵咏华演唱的《最浪漫的事》：
    ……我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢
笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直
到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
    优美的旋律，朴实的词句，把我整个人都带了进去。这不就是我一直追寻的浪
漫吗？浪漫是一份永恒的爱，一份相濡以沫的眷恋。人们举着条件去寻找浪漫，举
着条件去爱，但爱并不存在于哪怕是最完美的各种条件的组合之中，爱是一种至真
至纯的付出，爱是一份永恒不变的牵挂……
    我能想到的最浪漫的事就是夫妻恩爱，相伴到老，像我羡慕的公公婆婆一样。
    丈夫说的一句话让我牢牢记住了，那就是，他的母亲从来没有当着他们的面指
责过他的父亲。

                             过去不等于未来
    我必须成为一个好妻子，一个好母亲，一个对社会对国家真正有用的人，而不
是家庭和社会的包袱。
    有了强烈的改变欲望以后，我就采取行动了，我开始阅读有助于提高人生品质
方面的书籍。当我接触了美国潜能大师安东尼·罗宾的《激发心灵潜力》时，我知
道我的整个人生观都要变了。
    改变心态的方法不少，但罗宾和目前许多医学院所教的截然不同。很多心理医
师认为，要想改变心理状态，就得让病人重新经历过去曾让他颓丧的经验，然后再
设法让它满溢而一股脑地宣泄掉。罗宾认为，那种治疗的方法是最无法解决问题的，
因为它要求病人重新体验过去惨痛的心理创伤，陷入最痛苦且最无奈的状态，如果
想要他们产生崭新且积极的心理，那无异于缘木求鱼。事实上，这种方式是让病人
一再接触无奈与痛苦的神经系统，很可能会弄巧成拙，使病人加重痛苦和无奈，因
而在未来变得更容易勾起这种状态。所以当你越重视这种经验，你就越可能重蹈覆
辙，这也就是为何传统的治疗方式效果不佳的原因了。
    为了产生更佳的效果，我们必须先从建立新的学习模式开始。当周围的环境勾
起我们的回忆时，我们的脑子就像点唱机似的，把那些记录再现出来。
    因此，我们可以像选曲般地选择快乐或愉悦的回忆，也可以选择痛苦的回忆。
如果你的治疗方法就是一再地让你触及痛苦，你就可能加深原想改变的最消极状态。
    因此，我们要改变无奈的感觉，就像更换点唱机的唱片那么简单，无需再去经
历那封存已久的痛苦。只要我们把内心的记忆，由消极的改变为积极的，就能很自
然地把我们引到产生更满意结果的地步。
    ……
    弗洛伊德的心理分析一直想挖掘过去那些“深埋且隐藏的秘密”，其原因就是
认为能够用以解释现在的问题，然而我们都知道，如果你一直在寻找某样东西，那
么就必然会找到那样东西；如果你不断寻找致使现在痛苦的以往的原因，或不断探
求为何会遭此等“不幸”，那么你的脑子就会提供给你理由，让你能为这些负面情
绪自圆其说。
    ……
    过去的就别再想了，只要想想现在的你，你到底想成为一个什么样的人？过去
你是什么样的人已无关紧要，重要的是现在你想成为什么样的人。你要好好思索这
个问题，让它成为扭转你人生的重要决定。
    安东尼·罗宾的方法可以归纳为一句话：
    过去不等于未来！
    现在我明白了，为什么我以前越是分析自己的症状就越是没法走出来了。我总
喜欢说，我现在的境况是别人造成的，环境决定了我的人生位置，我的想法无法改
变。原来我一直在“自我设限”，越分析就越痛苦，越痛苦就越分析，以致造成恶
性循环。
    现在我明白了，我的境况不是周围环境造成的，而是我自己的心态决定的。
    说到底，如何看待人生，是由我们自己决定的。正如纳粹德国集中营里的一位
幸存者维克多·弗兰克尔所说：在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，
就是选择自己的态度。
    我终于领悟到：其实生命中的事件都是中立的，全看你怎么感受它、诠释它，
给它赋予什么样的意义。比如过去经历的许多不幸，当我以受害者的心态去看待这
些事时，就会一直抱怨下去，从而对家人、对社会充满仇恨；而当我负责任地去看
待每一件事时，就获得力量、获得新生……
    “弱水三千，只饮一瓢”。禅语警示我们大千世界的诱惑眩目，内心欲望的沟
壑难平，同时也在教诲我们对拥有的幸福心存感念。经历了长久以来作茧自缚的抑
郁封闭、寂寞寥落之后，我开始试图以孩童如水般清澈的明睿与乐天，一点一点摆
脱阴影。
    我终于明白，当时人们不喜欢和我交往，全因为我的心态不佳，呈现在脸上就
是一副愁苦不堪的表情。谁愿意和一个不快乐的人在一起徒增自己的伤悲呢？
    原来自己总以为只有面对精彩的世界，才能有精彩的生活，孰不知如果暗淡了
心灵，即使面对再精彩的生活，也会熟视无睹的。
    而最有效的方法应该是从现在开始，立即采取积极的生活态度———行动！

                         看来我还得感谢卡耐基呢
    一次我和丈夫不知为何事又争执起来，谁也说服不了谁，记得当时丈夫是生着
气摔门而出的。
    我的心情也非常不好，如果是以往我会找一些朋友诉苦，可后来发现那样做多
半是于事无补，因为朋友们的婚姻也没有几个处理得很好；再说他们多半是同情我，
说我真倒霉，这会使我的情绪更糟。
    我漫无边际地想着。不，不行！我可不能这样任消极情绪发展下去。
    什么书和我这件事有关呢？
    想起来了，美国人际关系学大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》中有过这方面
的论述。
    终于，在书中我寻到这么一段话：
    “争论没有例外，它只能使双方更相信自己的想法是绝对正确的，争论是不可
能赢的，纵使对方输了。为什么呢？若你能完全击败对方，被辩倒的人自尊心输了，
受到了伤害，必愤怒不已，视你为仇人，结果呢？你也输了，因为你绝对无法赢得
对方的好感。”
    的确，世界观和生活模式不会因结婚而改变，更不会因对方的指责而改变。
    我心头一热，联想到我们以往各不相让的情形，那不就是为争出个输赢吗？其
实谁输谁赢于一对恩爱的夫妻来说又有什么关系呢？
    要主动！我对自己说。
    我马上拨通了丈夫的电话。
    “晚上我们好好谈谈，好吗？我刚才的话有些过激了。”我态度诚恳。
    听到我语气的转变，丈夫竟一时无语，沉默了几秒钟，他诧异地问道：
    “刚才你还那个霸道样，怎么转眼就变了呢？”
    “我刚看了卡耐基的书，我感觉自己有些地方不对。”我像个犯了错误的学生。
    “看来我还得感谢卡耐基呢。”丈夫忍不住笑了。
    “妈妈，我不喜欢你和爸爸吵架，我希望我们一家人快快乐乐和和气气的。”
儿子从卧室走出来，一脸的真诚，像个小大人。
    我激动地抱起了他。
    现代人对“双赢”结局着了迷，但是我现在认识到只有“双输”才能“双赢”
———因为在爱之中，放弃才能真正拥有。

                            我知道你是为我好
    一次周末，我们全家要去帮朋友到火车站买票，我手里拿了一个很小的钱包，
丈夫皱了皱眉头，一副实在看不下去的样子。
    我一看，火就上来了，没好气地问: “又怎么啦？”
    丈夫口气生硬地回答: “你能不能不拿这个钱包，实在是太寒碜了！”
    我怎么又招惹他啦？
    尽管他说的有一定道理，我也下了决心要和他搞好关系，可我对他这种指责式
的规劝方式反感到了忍无可忍的地步。
    当时我就火冒三丈，毫不示弱地回答他: “你怎么总看不惯我呢？人家都说这
个包挺小巧别致的，我今天就拿这个包！”说完，气呼呼地上了他的车。
    丈夫无可奈何地摇了摇头，那神情似乎我犯了弥天大罪，已经无可救药: “改
不了了，改不了了，我才不相信有的人会改呢！”
    我知道他是有意刺激我。我不再搭理他，我想改，你也要配合我才行啊。难道
什么都是我一个人的错？你怎么就不反省反省自己？反省自己说话的语气？反省自
己说话的方式？
    又是一个不愉快的周末，儿子也被我们的争吵弄没了心情，整个上午我们兴致
全无，连回母亲家吃午饭时都感到没有胃口。
    吃罢午餐，儿子喊累要在外婆家睡，丈夫也表示要留下来陪儿子。
    我脑子里当时又闪过一个念头：实在过不下去就分开，虽说分开对孩子会有伤
害，可我们这么吵吵闹闹对孩子也不见得好。
    我一个人心情复杂地回到六楼我们自己的家，奇怪的是平时总觉得一个人在家
挺自由、轻松的，今天怎么感觉空荡荡的？心里直发冷，我提醒自己不要太在乎丈
夫，强迫自己好好睡一觉再说，可是躺在沙发上翻来覆去怎么也睡不着，没法子，
又坐起来。
    我不得不静下心来，仔细思量丈夫在我心目中的位置。
    每一次和他争吵过后，我的睡眠总会受影响，看来我还是挺在乎他的，可我们
又为什么这么容易争吵呢？难道是性格不合？没理由呀！在我们还没有相好之前，
同学们都已经把我们列为一对了，结婚以后凡认识我们的人都说我们有夫妻相。那
是什么原因导致我们经常争吵呢？是不是我们的交流方式不对？我们一看到对方的
不足，就很尖锐地指出来，我们能不能有更好的交流方式？
    回想刚才又当着孩子的面争吵，以致儿子那么不开心，我心里越发内疚起来。
要做好母亲，首先要做好妻子啊！
    行动！对，行动！我要主动告诉他我现在的心情。
    想着想着，我便拿起手机，给丈夫发了一条短信息：
    “我知道我有种种的不足，我也知道你希望我能更完善些，可我不喜欢你这种
贴标签的方式。”
    等了十来分钟没见回音，就重新躺下，说来也奇怪，虽然丈夫没有回话，但是
我发了短信后感到轻松了许多，也许是没了怨气的缘故，没多一会就睡着了。
    醒来已到了下午，我打电话到母亲那边找丈夫，儿子接的电话，说办公室来电
话叫他下工地了。
    我想了想，拨通了他的手机，一时竟不知说什么好，一开口就是那问了千百遍
的：
    “你今天晚上回来吃饭吗？”
    “回呀，怎么会不回呢？”他的语气是从未有过的坚定。
mpanel(1);
    晚上他回来吃饭时态度很温和地问我: “我对你的方式是贴标签吗？我以前怎
么一点也不知道？”
    “是！你干嘛要下结论说我改不了了呢？”我也很平静地向他说起我的不满。
    在没有任何抵触的情绪下，我们谈得很融洽。
    我终于明白我们的症结在于沟通方式出了问题，我们都有些喜欢以自己的方式
教导对方，而不是聆听、赏识对方，夫妻相处，互相尊重实在是太重要了。
    要说是小事，可能确实是小事，但是有时小事就能成为左右现实的“大事”。
人的心是极其纤细的，如同几个传动装置联在一起，总是一瞬一瞬地相互重叠活动
的，决不可忽视这种心理上的精细、敏感状况。
    在人与人的关系方面，“语言”是极重要的工具。人的一句话，既可以引起争
闹，也可以促成和好；既可以造成终身伤痛，也可以变成难忘的人生转机。
    不久，我心甘情愿地换了一个丈夫喜欢的钱包。

                             你真的不生气呀
    一天夜里，丈夫出去应酬很晚还没有回来，儿子已经甜甜地睡了，我却翻来覆
去睡不着，他今天又要到什么时候才回？我一门心思地想。
    只要一听到有上楼的脚步声，我就屏住呼吸，静静地等待，可每一次的脚步声
过了，我们家的门口都没有钥匙晃动的响声。我在床上等了又等，火气又要往上冒
了，我提起电话准备打他手机。
    “妈妈，这个故事真好玩。”
    儿子，是儿子在和我说话呢。
    我转身刚想回应儿子，发现儿子睡得正酣，原来他在说梦话呢。
    看着床上的儿子，我的气就消了一半。我把手中的电话搁下了，冷静地想了想
：我已经保证不再这样生气了，不能光说不做啊！再说一生气，说不定又干出什么
过分的事，把儿子吵醒了怎么办？
    看来我现在该考虑的是怎么来调整自己的情绪而不是怎么对付晚归的丈夫。
    怎么调整呢？说来容易，做起来难啊！我得找一个能说服自己的理由。
    对，做最坏的考虑，就当他今天晚上已经出差不回来了。
    这样想过之后，我在床上不知不觉居然睡着了，等晚上丈夫蹑手蹑脚回到家时，
我已睡了一觉，时间没浪费，感觉挺赚的。想想以往拿那宝贵的时间去生闷气，去
和丈夫争斗，实在太不值得了。
    “今晚喝多了，所以……”丈夫不好意思地说，他紧张地等着我的发落。
    “哟，你比我想像的回来得早多了。”睡眼朦胧中，我揶揄道。
    “真的吗？你真的不生气呀？”丈夫惊喜地问。
    我摇摇头。在别人丈夫看来，那是理所当然的事，可对于有着“生气包”之称
的我，那可是破天荒的事。
    当丈夫看到我确实没有生气之后，一把把我拉到沙发上，滔滔不绝地说起来: 
“哎呀，你不知道，今天晚上，我的工程方案有着落了，你知道今天晚上我和谁在
一起吗……”
    他和我说了一个多小时，直到我又犯困了，不停地打呵欠，他才让我去睡。
    丈夫有了这一次回来晚了我不生气的体验，以后因公事要应酬的，就不那么提
心吊胆了；再以后他便尽量推掉那些没有十分必要的应酬在家陪我和儿子。
    丈夫对我说: “你知道吗？很多男人都是因为家里的老婆管得太死才想着法子
往外跑的。你知道现在社会上为什么有那么多的婚外情吗？就是因为和自己的爱人
没法交流，在外面碰上合适的，就沉迷进去了……”
    原来如此。
    我很欣慰丈夫能和我谈论这么敏感的话题。
    谁说男人天生爱沉默？谁说男人没有一个好东西？
    十多年的摸索，我总算是得出一个秘诀：
    留住丈夫的最好方法就是用快乐和柔情抓住他的心，因为行为的浪漫不过是表
面的波澜，而灵魂的浪漫才能渗透人心。

                             我觉得你很优秀
    一天在办公室里，几位男同胞在聊天，不知不觉谈到了家庭、孩子，后来就说
到了自己的老婆，我从他们的语气、体态中，明显感到他们对自己妻子的不满和厌
烦。
    我忽然想到了自己的丈夫，说实在的，丈夫以前虽然对我的很多做法不满，但
从来没听他在别人面前诋毁我，说我的不是……
    我开始细细琢磨，才发现丈夫身上其实有很多优点：他对我父母好、有孝心、
疼儿子、人缘好、幽默风趣、为人厚道、有涵养……哎呀，可我以前对这些优点怎
么就那么熟视无睹呢？
    一直认为他的付出是应该的，以致造成我们之间那么多的误会，那么多的矛盾，
让孩子无所适从。我真惭愧啊！
    想着想着，眼睛竟有些湿了。
    回到家里，吃晚饭的时候，我很动情地对丈夫说：
    “我觉得你很优秀，能找到像你这么一个丈夫真是我的福分。”
    丈夫半晌没言语，埋头不停地往嘴里扒饭。
    嘿，管他怎么想呢，反正我把该说的想说的说出来拉倒。
    第二天吃过晚饭，他约我一起出去散步。过了一会，他喜滋滋地问我：
    “我哪一点优秀呢？人家早这么说了，就你不肯说，我还以为你一直后悔嫁错
了人呢！”
    哦，原来是我昨天那句话的作用。
    我此时才发现自己以前很羞于表达爱意，一厢情愿地以为“对方应该知道我的
心意”，不肯当面说他的好，怕他得意！实际上恰恰这样才把夫妻的感情阻隔了。
    从那天起，我发现丈夫对家庭越来越上心了。
    古龙说得好：男人都是喜欢被人恭维的，尤其是被女人恭维，要俘获一个男人
的心，女人的一句恭维话往往比千军万马还有效。
    我想把“男人”两个字改成“丈夫”，把“女人”两个字改成“妻子”，因为
最需要赞美同时也是最缺少赞美的地方就是家庭。

                           乱什么乱，回来再说
    记得有一个周末，我准备打扫卫生，把房间好好收拾一下。我把一大堆清理出
来的衣物放到洗衣机里。
    丈夫起床了，兴冲冲地对我说: “看今天天气，多好啊！”
    看着窗外明媚的阳光，如洗的晴空，我的心也动了。我说：“可你看这衣服，
还有整个房间乱糟糟的。”
    “乱什么乱，回来再说。”丈夫的语气不容置疑。
    如果是过去，我是不会接受丈夫的建议的，因为家里的事还没做完，这样出去
玩我是不会开心的。
    但我忽然想起曾经看过的一段话，一位做过情妇的外国女作家，以自己的经历
现身说法劝告妻子们：别让家务妨害了爱情！她说，情妇之所以吸引男人，最主要
的并不是性感漂亮，而是她从来不责备男人不积极干家务。
    我不敢断定她讲的百分之百正确，但凭直觉相信这种说法有道理。
    看来，我也要试试。
    想罢，我就把刚洗了一半的衣服和落着尘埃的地板搁置了，我们预备了许多水
果和食物。
    在去的路上，我的心里还在琢磨：家里还有事等着呢，一定要早点回来。
    丈夫扭头看我又是满腹心事的样子，忙对儿子说: “楠楠，快和妈妈说话！”
    儿子兴致勃勃地和我畅谈起来，看着兴奋异常的儿子，我也渐渐受到感染。来
到了风景如画的郊外，我们一起照相、猜谜语、讲笑话，儿子还不停地翻筋斗给我
们看，逗得我和丈夫哈哈大笑，当时的心情真像风一样自由快乐！
    晚上回到家，我们全家人一起干起了家务，我洗衣服，丈夫拖地板，儿子抢着
擦桌子，没一会工夫就把一个家收拾得焕然一新。
    儿子说: “哟，好像我们换了一个家一样。”
    很多人都说，结婚就是柴米油盐，可我现在觉得，结婚是吃着用这些东西弄出
来的美味佳肴，然后再一起享用清风明月般的浪漫情怀。

                            你老婆怎么不骂你
    有一次丈夫带着我弟弟去练车，在城镇的小道上，开着开着，突然路边冲出一
只羊，丈夫为了避开羊，用力过猛车子冲到路边的沟里去了，丈夫和弟弟都受了伤。
    丈夫是等包扎好才打电话告诉我的。
    我问伤得怎么样，他说没有什么，只是一点外伤，划破了一点皮。
    等丈夫回到家了，看到他脸上的一道道伤痕，我忍不住直笑。
    丈夫说：我伤成这样，你怎么还笑？
    我逗他：这样的话，我就不怕你被别人勾去，有安全感了。
    丈夫感慨：这就是你和别的女人的不同之处。并告诉我这次把车摔了，估计要
损失一万多元。
    我说：只要人没有事就行了。丈夫看了看我，没说话。
    第二天他告诉我，一位要好的朋友问他：你老婆怎么没骂你？要是我老婆，早
把我骂得狗血喷头了。
    我更奇怪了，我为什么要骂他呢？事情已经发生了，再说，又不是他自己愿意
发生这样的事。
    可丈夫告诉我，正因为我没有责怪才使他很感动。那时我真正体会到了男人很
需要妻子像母亲般地包容他。
    记得那天我正在外面修我的助动车，丈夫当即坐出租车赶过来接我，我们一起
推着车走，那时，我感到是那样的满足和惬意，真希望一直这么走下去。
    不记得是谁说过：爱，很简单，有时就像倒一杯水。
    现在想来，爱的确具有简洁的内涵，只要有爱存在，谁还会计较外在的得失？
那些把爱弄得异常隆重的人，一定是还没有真正地相爱；因为没有爱的时候，你才
会要求他很多，而且永远也无法满足，可一旦心中拥有了对他的爱，你就什么都不
在乎了。

                             婚姻是一座房子
    婚姻是一份支持，一个心灵的港湾，走入了婚姻就走入了矛盾，只有当你相信
婚姻，你才会去经营婚姻，你才会享有幸福，否则你将伤痕累累，我历经波折的婚
姻足以说明这些。
    我们不必害怕自己是否会加入逐渐变大的“不幸福”的一群，相反要问的是：
我们把感情的房子盖成什么样子？是监狱，是陋室，还是舒适的家居？另外还要问
的是：我们把感情的房子盖在哪里？是建立在“成长”上，还是建立在“监控”上？
是以德服人，还是以力服人？而以力服人，终究得不到真心。
    我们每个人都期望着一份至死不渝的感情，但感情如房子，建造时偷工减料就
会成为危房，年久失修莫名其妙就会长出“壁癌”，施工不良就会漏水……
    历经十多年的磨合，我终于明白：如果你要求配偶更有责任心，你自己就先要
成为有强烈责任心的榜样；如果你要培养对方善良的心地，那你就得先证明自己有
一颗善良的心；如果你寻求的是配偶的勇气，那你就得先表现一下克服困难的勇气。
    当我们学会聆听、赏识对方时，一切都变得迎刃而解，我们又找回了初恋时的
感觉；当我不再把家务凌驾于快乐之上时，我感到结婚真是一件很好的事；当我懂
得男人的天性并加以适时地引导时，我就可以成为一个轻松快乐的妻子……
    我深深地感激生活给我带来这样的爱，让我每时每刻都感觉到：这爱从我流向
他，又从他流向我，它让我们处处相连，成为一体，就像海洋一般。这爱犹如一个
港湾，将所有的风暴都挡在了外面。
    我终于相信：只要你找的对方合适，只要你珍惜你们的感情，只要你真心实意
地善待对方，只要你是一个感情上的有心人、聪明人，那么你就会拥有舒适的家，
并能享用清风明月般的浪漫。

                     我仿佛看到自己一个活脱脱的影子
    当我学会了接纳自己时
    我开始看重我身上那些最珍贵的品质
    而把那些不完美之处当成是成长的机会
    而绝不仅仅只是性格上的瑕疵
    我开始拓展对自我的认定
    不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制
    而让它成为发展的起点
    有人曾说我们成长两次，第一次是从孩童长到大人的过程，第二次是伴随孩子
成长的过程，父母自身还未完成的部分常在培育孩子的过程中完成，但这一过程往
往是很艰难的。而我正符合这第二种情形，我是和儿子一起成长的。也正因为我把
注意力投向了儿子，我才得以从很严重的自我封闭中走出来。
    当我学会了接纳自己时，我开始看重我身上那些最珍贵的品质，把那些不完美
之处当成是成长的机会，而绝不仅仅只是性格上的瑕疵。我开始拓展对自我的认定，
不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制，而让它成为发展的起点。
    我最终明白了，孩子对人生的理解，是从母亲开始的。母亲的一举一动、一言
一行都将影响着孩子对生活的态度。
    我仿佛看到自己一个活脱脱的影子
    有句格言说：人是环境之子。家庭是孩子接触的第一个环境，它会给孩子的人
格成长打下难以磨灭的烙印。
    中国家庭教育的典型套路就是棍棒之下出孝子，这是一种古朴自然的教育方法，
因为人们普遍认为，孩子认知能力差，说理教育不行，肉体痛苦才能刻骨铭心，所
以不打不成器。可是，暴力教育不仅会造成孩子的精神创伤，还会加强孩子的暴力
性，对此我是深有体会的。
    记得有一次儿子在床上玩耍，外公拿着一条手帕把手塞入儿子的衣服后背替他
擦汗，儿子很厌烦，猛地把外公推到了地上。
    看到此景，我真是气愤之极，用长毛巾牢牢捆住儿子的手脚，不让他动弹。
    他奋力挣扎，大喊: “阿婆，快来帮我！”
    “我不敢帮。”母亲在一旁摆摆手。
    “不是不敢，而是不能，错了就该受罚！”我当即纠正母亲。
    被捆牢的儿子哭闹折腾了好一阵，没有法子了，最后只得乖乖认错。
    经过这次之后，儿子不再有推搡外公的行为了，可以后只要和谁有冲突，他马
上就会去找一条毛巾来，叉着腰，骂道：
    “看谁不听话？！”
    我仿佛看到了自己一个活脱脱的影子，人们常说“孩子是父母言行的镜子”，
我可真正领教了。
    怎么办呢？看来我不得不反思自己的教育方式了。
    儿子为什么不尊重外公呢？我本人是不是也有这种倾向呢？虽然我不像儿子那
么明显，但偶尔的确会流露出对家人的不耐烦：或说话冲，或干脆不搭理。
    我不曾料到，生活中这点点滴滴不起眼的行为，却是如此可怕的酵母，竟会比
我讲上千百遍的道理还要厉害得多。我自己如此，又怎么奢求孩子尊重老人呢？
    我开始检点自己对父母的态度、言行了，我尽量控制自己的情绪；我也很委婉
地提醒父亲对儿子的照顾别那么事无巨细，因为这样对孩子没有太多的好处；以后
我也不再使用那种简单粗暴的棍棒教育了。
    随着时间的推移，儿子慢慢对外公尊重起来。“言传不如身教”，真是至理名
言。
    我终于明白，解决一切教育问题的关键，就在于父母自身的不断成长与成熟。
让我们首先成为一个合格的父母，而后再去期待我们的孩子在今后的人生道路上，
成为一个真正的有用之人、幸福之人。

                           人家喜欢我才咬我的
    儿子3 岁多的时候，有一天晚上我帮他洗澡，发现他的背上有一个红色的血印，
就像中医的刮痧疗法治疗后留下的印痕，我很奇怪，这不像蚊虫咬的。
    我问了几遍，他都不说是怎么染上的。我又询问了他外婆，也不知道。后来我
们猜测是不是幼儿园的小朋友干的，因为他今天没去其他地方。
    儿子一听我们提到了幼儿园，马上憋不住，连忙说: “人家喜欢我才咬我的。”
    “什么？是咬的？”丈夫一听，急了，“你就乖乖给他咬？都快咬出血了！”
    儿子不敢再言语，丈夫更是生气，他说他小时候从来就没有被别人欺负过！怎
么儿子被别人欺负了还帮着说话？
    我也挺忧心的，如果儿子不但被别人欺负了，而且还不敢说一句话，那么一旦
形成习惯，日后就会变得懦弱、胆小、怕事。
    我记得我读小学的时候，也挺怕事的。同桌的一个男孩子经常欺负我，他霸占
了大部分的桌面，常常把我挤到凳子的边角去，我一直不敢吭声。直到有一天父亲
到学校开家长会，发现了这件事，告诉了同桌的父亲后，他对我的欺负才稍稍收敛。
    现在回想起来，如果我当时理直气壮一些，会至于此吗？
    我的孩子不能重复我的老路。
    我开始耐心地询问儿子：是哪位小朋友咬的？
    他硬是不肯说，也许是怕我找人家之后再遭报复。
    明天怎么说我也得抽个空到幼儿园去。
    第二天我趁着接楠楠的时候，尽量委婉地向老师打听是哪位小朋友咬的；我还
附带提及，班上孩子多，一个老师照顾不过来也是挺正常的，以后帮我留意一下就
可以了。
    不料，老师还没等我客气完，就很肯定地告诉我爱咬小朋友的那个孩子的名字。
她说他已经咬了好多小朋友了，以前也向孩子的母亲提过，要她配合幼儿园一起做
孩子的工作，可他母亲振振有词: “如果别的小孩没有招惹我的儿子，我的儿子是
不会咬人的。”
    我听了，真担心这样一位母亲会把自己的孩子溺爱成什么样子！
    老师接着说：没想到连陈楠这么老实的孩子也被咬了，可见他母亲的强词夺理。
老师答应我还要提醒这位母亲。
    还真管用，隔了几天，儿子回来说那位小朋友再也不敢咬人了，从此之后儿子
的背后再也没有出现那样的血印了。
    于是借着这件事，我对儿子说：知道吗？妈妈小时候就是像你这样善良，被别
人欺负了也一直忍着，可后来发现越是这样，别人越觉得你应该受欺负。
    儿子一听我说小时候的事，就特别感兴趣，听完了还一个劲地抱着我说：
    “妈妈，我不让人家欺负你！我不让人家欺负你！”
    我对儿子说：
    “妈妈和你想的也一样，妈妈也不希望别人欺负你！如果别人对你没有善意，
你就要做出反击，要学会保护自己，要学会依靠自己的力量来保护自己；不要怕他
们，你越怕，别人就越欺负你，就像妈妈小时候那样，那不是妈妈想看到的。”
    儿子很受启发似地点了点头，相信他听懂了我的话。
    我始终认为，与人为善不是与恃强凌弱者相处的最好办法，要学会依靠自己的
力量来保护自己，并适时做出反击。

                        我还以为做了什么大坏事呢
    我们有时会因为太忙，就让我的父母亲去接儿子。一次我的父亲去接他，我一
到家，父亲就很严肃地说: “老师说陈楠做了坏事。”
    难怪我一进门就看到楠楠搭拉着脑袋。我问: “做了什么坏事？”
    父亲说: “老师也就这么说了一句，没有多说。”
    哎呀，你不会问吗？我心里暗自责怪父亲。
    父亲是个黑白分明的人，在他的眼里，所有的事，只有对或错之分，对了就是
对了，错了就是错了，没有什么理由可说。
    回想我的读书时代做过的那么多坏事、错事，后来被父亲发现了，他就让我认
个错，就算过了，可我心中的结没有解开啊！父亲你可曾知道？那时的我是多么需
要心灵上的帮助啊！一个人当心里充满了怨恨和不满时，就会自虐，那时多么可怕
多么危险的念头我都无数次地产生过啊，包括自杀，甚至杀人……仅仅是没有付诸
行动而已，而这一切难道仅仅是口头上的一个“错了”就可以彻底解决的吗？
    今天，父亲受老师影响，又是用同样简单的一个“坏事”给我的孩子下了定论，
长此以往，难免会让孩子认为自己就是一个“坏”孩子，从而打下自卑的烙印，这
对孩子的心灵，对孩子的成长是危害很大的。
    但现在父亲年纪已大，身体又不好，我不好对他多说什么，只是想以后一定要
自己多去接孩子。
    我走到儿子跟前，轻声问儿子发生了什么事，儿子就是咬紧牙关不松口。儿子
的心情已经很难过了，我不能雪上加霜，只好等吃了饭再慢慢询问。
    父亲低头专心地吃着饭，母亲满面忧伤地看着我儿子。
    饭桌上楠楠没有了往日的欢笑，一副满腹心事的样子，饭也吃得比平时少。很
明显，在学校里，老师对孩子的评价具有决定性的影响。
    吃了饭，我和楠楠就回到了我们自己的六楼家中。顺便说一句，我自己的家离
我父母的家仅隔一条马路，所以我的父母很希望我们经常回家吃饭，他们喜欢一家
人热热闹闹的。
    我的弟弟苏牧更是有意思，听说楠楠做了坏事，感到挺新奇的。因为楠楠在外
面听话懂事是出了名的，现在会干出什么“弥天大罪”的事？所以弟弟也要跟过来
看个究竟。看弟弟那一副调皮样，我都忍俊不禁了。
    说实在的，我刚听到父亲的话时，也挺意外的，可潜意识里还有点高兴，因为
我希望儿子调皮一些、活泼一些，所以当回到六楼问及今天在幼儿园到底发生什么
事时，我同时向儿子表明我的态度：
    “楠楠，不管你做了什么，妈妈都不会责备你的，更不会打你，你相信妈妈，
好吗？告诉妈妈。”
    儿子在我长达一个多小时的循循善诱下，终于告诉我：一位小朋友在排队的时
候使劲推他，他差点摔倒了，就还手打了一下那位小朋友，被老师看到了，就受到
了当众批评。
    哦，原来是这么回事，我还以为做了什么大坏事呢！
    儿子性格有些腼腆，像我一样心事又重，所以对老师的话很在意，加上父亲这
么一宣布，楠楠就如犯了法似的。
    弟弟一听，很不解渴地说: “就这么点事，嘿，真不过瘾，害我白跑一趟。”
    我抱紧楠楠，告诉他，这类事只要有人群的地方都会发生，孩子之间打架就像
吃饭和游戏一样平常，也像空气和水一样不可缺少。正因为有了打架，童年的世界
才这般丰富多彩。你不要因为老师批评了一句，就以为自己不好了，如果老师看到
那位小朋友推你，她也会批评那位小朋友的，知道吗？没事，你永远都是妈妈引以
为豪的儿子，知道吗？以后你再碰到这种情况，你就大声说: “请你不要推我！”
    楠楠终于被我的模样逗笑了，我亲了一下他的脸。他恢复了往日的快乐，又缠
着要和我下棋了。

                            学会有分寸地回击
    我们很多时候只生活在黑白分明或者说是对错分明的世界里，面对生活中受到
的侵犯，一些人会建议“不要回击”，另外一些人会说“回击他们”。而生活中成
功的关键是，如果你必须回击，就要准确了解回击的力度有多大。这比简单地说
“不要回击”或“回击”需要更多的智慧。
    一天晚上我正伏案工作，儿子哭哭啼啼地回到家，眼睛红肿红肿的。我急忙问
出了什么事。他哭诉道: “我和阿刚下象棋，我赢了，阿刚就用手指戳到我的眼睛
里。”
    我一听，整个心都悬了起来，忙查看儿子的眼睛，发现没有伤着，才轻轻舒了
一口气。
    阿刚比我儿子楠楠大两岁，是一个令人头疼的男孩，父亲去世已几年，母亲也
再婚走了，他跟爷爷奶奶在一起，经常喜欢欺负比他小的孩子。听我以前的女同事
说，她的孩子就经常被他打哭，她警告过他多次，还上门告状过数回，不仅一点效
果都没有，大人不在时孩子还会招致更大的报复，后来实在没法子，只得告诫自己
的孩子不要和阿刚玩。
    今天轮到我的儿子头上了，该怎么处理这件事呢？
    我努力让自己冷静。我问儿子怎么办？儿子让我去骂他一顿。我说: “这个我
可以做，可是以后当我不在你的身边时他照样会欺负你，是不是？”
    儿子想想也是，又反问我: “那怎么办？”
    我提醒儿子: “只有你自己敢于当面批评阿刚时，阿刚才有可能收敛自己的行
为。”
    儿子明白了我的意思，但要我陪同他一起下去找阿刚，我答应了。
    我和儿子一下楼，就看到阿刚正和一位小朋友坐在长椅上嬉闹。阿刚一看到我，
本能地坐直了身子低下了头，等着我的数落。我佯装没看见，一声不吭地坐到他身
边的空位上。
    我用目光鼓励跟在后面的儿子，儿子迟疑了一下，忽然像憋足劲似的，满脸胀
红，伸出一个手指，对着阿刚大声说：
    “你以后不可以把手伸到我的眼睛里！”
    儿子这一声呐喊，还真把阿刚给震住了，阿刚急忙解释：“我刚才不是故意的。”
    儿子有了刚才的一声吼，加上我在旁边，变得勇气十足，他大声争辩: “你肯
定是故意的！”
    看到阿刚已很理亏的样子，我把一只手搭在他的肩上，用尽量缓和的语调说：
    “不管是不是故意，以后和小朋友在一起，都要注意，如果把眼睛给戳伤了，
那就不好办了，你说是吗？”
    他使劲地点头。
    自那晚起，儿子告诉我，阿刚再也没有欺负过他，他们还成了一对好棋友呢。

                           妈妈，你答应过我的
    教育的核心是做人，俗话说：身教重于言传。自身没有良好的行为，再动人的
语言也是苍白无力的。
    记得第一次带楠楠回丈夫老家过春节时，儿子3 岁半了，一路上他看到一些动
物如牛、猪，还有绿油油的菜地，兴奋极了。我告诉他，爷爷奶奶家也有。儿子让
我到了家就带他去看，我当时也在兴头上，就不假思索地答应了。
    在一路颠簸中，我昏昏入睡，等醒来到达目的地时，天色已晚，一大家子的人
赶忙吃饭，吃完晚饭，已将近10点了。
    儿子问我: “妈妈，你不是说，要带我去看爷爷奶奶家的菜地吗？”
    哎呀，我还真把这事忘了。
    奶奶说，天已经晚了，明天再去吧。
    其他的人也纷纷劝楠楠。的确，乡下到晚上八九点一般人都不再出门，因为野
外没有路灯。
    我心里直犯愁了，现在外面黑漆漆的，大人倒不要紧，宝贝儿子这么小可别吓
着。我责怪自己，为什么要在路上没仔细思量一下就答应他呢？
    可现在如果不去的话，那我以后说话还有什么说服力？
    我的心里在进行着激烈的思想斗争，儿子此时正用一双祈盼的眼神看着我: 
“妈妈，你答应过我的！”
    我想，我已经没有其他的选择了。
    我向孩子奶奶要来手电筒，全家人拗不过我们，也大部队似地跟着我们去看他
们闭起眼睛都能摸得着的菜地，浩浩荡荡的队伍让我免去了黑夜荒野对儿子造成恐
惧的担心。
    当儿子看到一望无际的菜地，兴奋得大喊大笑起来，同去的人都受到感染。晚
上没有灯光，虽然儿子没能够看清蔬菜绿油油的色泽，但他那满足的神情已让我倍
感欢欣。
    也许正是因为我一直在要求儿子的同时也坚持严格要求自己，所以我始终感到
教育孩子是一件很轻松、很愉快且能促进自身成长的事。

                              你要说话算数
    记得楠楠刚学会下象棋时很上瘾，天天晚上要下楼去和小朋友下棋，有时回来
挺晚的。我想这么下去，不仅会影响他的睡眠，而且还会养成很不好的拖拉习惯。
    所以当他又一次提出要出去时，我要他给自己规定一个回来的时间，儿子说9 
点，我补充了一句: “你要说话算数。”
    儿子一口答应了，但看他当时的态度，不过是应付一下我而已。
    果然不出所料，儿子食言了，直到9 点45分才听到他上楼梯的脚步声，接着是
“砰砰砰”的敲门声。我在卧室里听得仔细，耐住性子没有去给他开门。
    “妈妈，我回来了！”儿子边喊边敲，“砰砰砰”的敲门声一阵比一阵大。
    “妈妈出去啦？”他小声嘀咕，我还是没有动。一阵下楼的脚步声，估计他去
问小卖部的高阿姨是否知道我的去处了。
    我从阳台探出头，往下一瞅，还真如我所料，小小的个子满脸疑惑地站在小卖
部前。高阿姨大概是告诉他没看见我下楼，儿子便又拖着略显疲惫的身子折回来爬
楼了。看着看着我的心直发疼，但我努力克制着自己。
    “妈妈，你在家吗？”儿子大声地喊，“砰砰砰”，又是一阵急促的敲门声，
直震得我心绪不宁。
    儿子兴许是累了，约十多分钟我都没听到外面有动静，看看时间已是10点15分
了，我才起身把门打开。
    儿子正坐在楼梯上歇息，他一看到我，就气呼呼地爬起来责问：
    “妈妈，你原来在家里，你刚才为什么不开门？”
    我一言不发，只静静地看着他，他看我这样，一时不知如何是好，刚才还高昂
着的头慢慢垂了下来。屋里只有挂钟滴答滴答地响着。
    长时间的沉默！
    过了好一会儿，我问他: “你说我为什么不按时开门？”我故意把“按时”两
个字加重语气。
    儿子想了一会，终于意识到了自己没有按时回来，他不好意思地解释：因为一
下棋就把时间给忘了。
    我一字一顿: “以后如果还这样的话，我开门的时间就会更晚。”
    儿子表示以后再也不会了。
    以后他还真的做到准时了：无论参加什么活动，他都会先去看一下附近的钟或
向旁边的叔叔阿姨打听时间，扣除掉在路上的时间，然后估计一下可以玩的时间，
所以每次他都能做到按时或提前回来。
    很多小朋友的父母都羡慕我的孩子怎么这么懂事，不用叫就自觉按时回家，说
我这个当妈的真“舒服”。
    我告诉他们，其实他们的孩子也完全可以做到，他们也可以很舒服很愉快很轻
松地教养孩子。那就是：如果想要孩子形成一个良好的习惯，首先要改变的是父母
自己，为人父母首先要以身作则，做到言行一致，而后再去要求孩子，除此之外，
别无他法。

                      妈妈，你这么说人家会不高兴的
    有一位印第安哲人说过这样一句发人深省的话：任何的话都要心存善意。而我
对此的感悟还得感谢我的儿子。
    记得有一次，一位朋友带着她的女儿丫丫来我家玩，还不到一个小时，这个比
我儿子大3 岁的女孩就耍了好几次脾气，把鞋子也甩得老远，儿子帮她捡了回来，
让她穿上，她还不依不饶的。这孩子被她母亲宠坏了。
    等他们走了，我忍不住对儿子说：
    “丫丫一点也不可爱，又任性又爱发脾气，我一点也不喜欢她。”
    我满以为儿子会附和我的，不料儿子却一本正经地说：
    “妈妈，你这么说人家会不高兴的。”
    我的心悚然一颤，顿时感到脸红心热。儿子的话让我感到愧疚，我平时不是自
诩信奉“己所不欲勿施于人”吗？事实上却未必能时时遵从。
    “楠楠，妈妈今天还要向你学习呢。以后尽量不说让别人不高兴的话了。”我
终于说。
    儿子跑过来抱住我：
    “妈妈，我喜欢你这样有错就改。我们老师说了，有错就改的孩子是一个好孩
子，我想，有错就改的妈妈也是一个好妈妈！”
    不满5 岁的儿子，居然能发现母亲的不是。儿子的提醒让我多了些约束，随时
随地都尽量做到口下留情，因为指责像家鸽，它会飞回来的。
    的确，孩子也是一本书，父母既是这本书的责任编辑，也是这本书的忠实读者。
父母自身的革命迫在眉睫，父母持续成长，子女就会成长得好。
    父母作为生命的个体，和孩子一样，也有一个自身不断发展、完善的过程。谁
也不是圣人，谁都会犯错，在平等、民主的气氛中，父母向孩子学习、向孩子道歉
是很自然的事情。我发现这样做，做父母的不但不会失去威信，反而与孩子更贴近
了，更能得到孩子的尊重、理解和支持，这样父母就可以与孩子共同进步，一起成
长。

                         从不同的孩子身上学优点
    我刚开始看家庭教育之类的书籍时，有时会找不到方向，因为不同书上的观点
常常是相左的，可乍一看，又都挺有道理，很难分清谁对谁错。比如说人际交往方
面：有的作者主张孩子要学会和不同的人打交道；而有的作者则认为为了孩子不沾
染上“坏孩子”的恶习，主张孩子只和那些他们认为优秀的孩子交往；有的干脆主
张别和同龄人来往，只和那些上了年纪的且有成就的人来往，这样的话孩子就不会
有什么坏习惯了……
    真是公说公有理，婆说婆有理，我一时被弄糊涂了，不知道究竟该给孩子什么
样的引导。
    我仔细琢磨，人们都说孩子是父母的作品，我们到底要培养怎样的孩子呢？如
果只让孩子和那些现在看起来优秀的人来往，那么孩子的圈子不是很窄吗？不是在
孩子幼小的心灵里灌输了一种等级观念吗？
    在天真无邪的孩子眼里，人们之间的相处应该是不分肤色、种族、等级的。因
为每一个生命来到这个世界上，都是独一无二的。生命本身是没有优劣之分的，优
劣是后人对生命的涂鸦。
    但是我也在提醒自己：和那些恶习较多的孩子在一起的确会受不好的影响，毕
竟近墨者黑呀。
    该怎么办才能解决这个让我头疼的问题呢？
    直到有一天看到中谷彰宏的一篇文章《学校里老师不教的几件事》，我才找到
了方向。文中提到：
    怎样能过自己想要的生活呢？只要能遇到好老师。所谓遇到好老师，其实就是
要以周围所有的人为师，应该每天都能在遇到的人中觉得有一位，“跟着他能学到
这些”或是“跟着他能学到不少东西”。因为每个人的身上都有优点，也都有缺点，
而我们过去则习惯看别人的缺点，所以人际交往才会衍生出那么多的矛盾。
    对啊，我们能够赏识大自然中的一草一木，为什么就不能以这种胸怀来赏识我
们周围被称作万物之灵的人呢？有人说，一个日本人是条虫，三个日本人是一条龙
；相反，一个中国人是条龙，三个中国人就变成一条虫了。为什么呢？不就是相互
间缺乏赏识吗？
    有了这个认识，我对孩子的引导就变得轻松多了，我不再限制他和哪个小朋友
交往，但有一条必须做到：要有分辨力，从这些小朋友身上找优点，然后努力去学。
    这一招还真有效，儿子很快从玩伴中找到了他们的优点，如全勇涛不随便吃人
家的东西，陈昌捷喜欢学习新东西，阿强有很强的自我保护意识，赖业鹏能做到按
时睡觉等等。儿子在找他们优点的过程中不知不觉就改了自己不少缺点，如比以往
睡得早啦，学会保护自己啦，等等。我发现他在交往能力提高的同时，观察及思考
能力也有了很大的进步。
    我很庆幸自己找到了比较满意的教育孩子与人交往的方法，这也成为我后来的
为人处世之道。

                              人就图个愿意
    由赏识孩子我又发现赏识单位同事同样重要。我知道了，我原来一直感到工作
吃力，不就是因为我以前没有处理好人际关系吗？而没有处理好人际关系的原因就
在于我以前老喜欢关注她们的缺点，以致我和同事之间互相排斥、互相抱怨，在有
些领导安排不明的工作上互相推诿，从而使我们的关系越来越不和谐。
    我不能一直寄望于其他人对我的接纳，不能事事都等到自己或别人做得完美才
行动啊。
    我想，既然要求儿子学会和小朋友友好相处，我自己就也应该做到和大人友好
相处。
    想通了，我把以前惹我恼火的同事一一在脑海中像放电影似地过了一遍。我尽
量找她们的优点：常会计虽爱唠叨，但她办事认真，脑子好使；许出纳精明能干，
很识时务，人缘甚好；魏质检很懂人情世故，深得领导器重……
    如果我对她们的优点加以肯定，并且尽可能地融合到自己身上，那么，这样不
但改善了人际关系，自己也进步了，工作起来不就得心应手了吗？
    想到这，我竟有些兴奋起来，对，明天我就按这种方式去和同事们相处。
    也真奇怪，换个思路，以前心里恼火的同事一个个可爱起来。
    也真巧了，第二天科室安排我外出，没能按时领职工的工资，因为我当时负责
预结算统计兼任部门出纳。
    回来听科室的人说，常会计当时是很不情愿地去领工资回来发给职工的，还说
真是倒霉，摊上我这么一个事多的人。
    此时的我已能理解她对我的那份不满。因为她有她的工作，会计平时是不需要
代领工资的，除非领每月奖金或年终奖等大额款项时，才须她亲自出马。
    我回单位以后，不像过去那样和她生闷气了，主动找她谈心，并十分感谢她帮
我做的工作。她一惊，说道: “我发现你好像变了一个人。”
    以后她加班赶报表时，我也主动提出帮她的忙。
    再后来，遇到我再有什么急事不能按时办的，她都没有怨言地主动伸出援助之
手了。
    原来一直让领导很头疼不好划分的工作，现在我们都能自己协调了。
    人们奇怪之余，问她怎么回事？
    她的嘴角漾起了甜甜的笑意，说：
    “人就图个愿意！”
    这句话，我想我要记一辈子。我的人际关系有所改善也是从这句话开始的。

                           塞翁失马，焉知非福
    几天来我一直为没能评上中级职称而苦恼。这已经是第二次没评上职称了，第
一次我还觉得情有可原，因为很多人都没有那么顺利，可第二次怎么还……听说就
我一个人没过，我工作够努力了，领导平时也认为我专业可以啊，怎么关键时刻领
导就不帮我说说话？难道我没有什么工作业绩、论文写得不理想？越想越头痛，越
想越对自己没信心，越想越恼火那些评职称的人……
    “妈妈，给我讲‘塞翁失马，焉知非福’这个成语故事。”儿子抱着一本《成
语故事》过来，打断了我的思路。
    看到儿子童稚的脸盘，我的心情一下子平静了许多。
    我跟他绘声绘色地描述：
    “从前有一个住在边疆的老爷爷，有一天，他的一匹老马丢了，他的邻居们都
同情他：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，这也许是一件好事呢！过了不久，
老爷爷的马回来了，还带回了一匹小马。这个时候邻居们又羡慕他：哎呀，你真有
福气！可老爷爷说，这不一定是好事呢！”我顿了顿，儿子左手托着腮帮全神贯注
地听着。
    我问了一下儿子，你猜后来怎么样？儿子想了想说，是不是又变成坏事啦？
“对了！”我接着说，“老爷爷的儿子骑马摔伤了腿，这个时候，他的邻居们又都
同情地说：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，也许是一件好事呢！再后来，还
真如老爷爷说的，坏事变好事。当时边疆要打仗，要征兵，很多士兵都死在了战场
上，老爷爷的儿子因为腿伤就没有被叫去打仗，他活了下来。”
    故事讲完了，儿子还在回味着。
    我问儿子，这个故事听完了，有什么想法。儿子说：不要人家说什么就信什么，
人家说的也不一定对，有些事情人家说是坏事，并不一定是坏事。
    对呀，很多事是可以转变的，要辩证地看问题，不要盲目乐观也不要一味地悲
观。
    我想起评职称的事，“塞翁失马，焉知非福”这个成语提醒了我，表面上的坏
事会不会是一件好事呢？
    有什么好处呢？没评上职称，说明能力不行，该享受的待遇没法享受……还说
是好事，这不是自欺欺人吗？这不是阿Q 的精神胜利法吗？
    不，不，是要辩证地看，我不停地提醒自己，换一个角度看，总能挖出点什么
好处来吧。
    真像丈夫说的因为我不会来事？不会处理人际关系，你做得再好，领导不认可，
那也是白搭。
    这么说这次没评上，能让我意识到人际关系方面的欠缺，也可以算是一种收获
吧。还有什么好处？对了，还可以锻炼自己的心理承受能力，因为只要一个人精神
不垮，就会越挫越勇的。
    正因为两次评职称失利，使我开始挖掘人际关系的真正内涵，学会了在工作中
赏识领导赏识同事，并渐渐形成了一种习惯。
    后来，等我第三次评上职称时，我已深谙为人处世之道了。
    也正因我评职称比别人艰难，才使我渐渐练就了一种从逆境中寻找光明的思维
方式，磨炼了我的韧劲。
    其实生活中，真正的烦恼又有多少呢？如果能在每次失去中看到得到的，人生
便是升华而不是坠落，这是善待生命的一个原则。
    记得萧伯纳说过：智慧不与经验的多寡成比例，而与对经验的领悟程度成比例。
    真是塞翁失马，焉知非福！

                           别怕，你自己能买票
    一天，我读到这么一个故事：一位渔夫打鱼技术很高超，他为了让儿子学到他
的高超本领，便手把手地教儿子，包括可能遇到的种种不利情形，都一五一十事无
巨细地给予指导。渔夫心想这回该放心了，可是，他儿子打鱼的本领竟不如那些比
自己逊色得多的渔夫们的孩子。这位渔夫百思不得其解，最后一位老者告诉他：正
因为你什么都教给了孩子，使得他少了错误的体验，他不能从错误中发现、感悟和
学习新知识，而只能是机械地模仿，怎么会有长足的进步呢？
    这个故事启发了我：成长需要体验，成长需要过程。其实，有些事本身并不难，
而是做这件事的人，把它想得很难。只要突破第一步，那么事情就变得简单了。
    儿子两岁多了，挺内向的，有人提醒我是因为他和老人呆的时间长，且和外界
接触得少，我认为挺有道理的，所以尽量抽空带他出去玩。
    一次和丈夫带他去柳侯公园，他提出要坐“猴子抬轿子”，我想练练他的胆量，
就试着让他买票: “别怕，你自己能买票。”
    他摇了摇头，一副很委屈的模样。
    “别怕，你把钱交给阿姨，阿姨就给你票了！”我继续鼓励。可儿子还是犹豫
不决。
    “如果你不自己买的话，今天你就别玩了，你自己决定吧。”我想“逼”他，
以我自己的经历，人有时候是要“逼”的。
    丈夫看到儿子为难的样子，实在于心不忍: “咳，他还那么小！”说完，径直
去买了票回来。
    我真后悔事先没有和丈夫商量，不然就不会出现今天这样意见不统一的情况了。
    儿子玩回来又提出要开赛车，还没等我开口，儿子竟提出想自己去买票试试。
我心中窃喜，丈夫则吃了一惊。
    儿子接过我递给他的钱，鼓足勇气，走到售票处，怯生生地说: “阿姨，我要
一张开赛车的票。”
    那声音小得只有我这个做母亲的才能听到，幸亏那窗口只有赛车一个活动内容，
售票阿姨接过钱，麻利地撕了张票递给儿子。儿子接过票，兴奋得像过节，他得意
地向我们扬了扬手中的票，飞快地向赛车场跑去，我和丈夫会心一笑。
    以后，第二次、第三次、第四次他都主动去买票。随着买票次数的增加，他的
音量也越来越大，人也越来越自信，后来发展到见了认识的阿姨叔叔都主动打招呼，
还到小朋友家做客或是邀请小朋友来家里玩了。

                          好像人家没有个性一样
    让孩子成为什么样的人，这是每一位父母所面临的首要问题，也是关系到家庭
教育能否成功的根本。几乎每一位父母头脑中都有一个把自己的孩子培养成什么样
的人的蓝图和计划：有的想成为科学家，有的想成为文学家，有的想成为外交家，
还有的想成为画家、音乐家、企业家等等。
    我记得在孩子两岁半刚进幼儿园时，听说画画可以培养孩子的观察能力，正巧
幼儿园新开办一个美术班，我就送他去画画。老师夸他不像其他孩子在课堂上跑来
跑去，坐得住，且学得挺认真的，我听了心里乐滋滋的。
    没料到，还没上几节课，儿子就不肯上幼儿园了。细细一问，才知道原来儿子
对画画课已经产生了一种恐惧感，上幼儿园可以，但怎么也不肯再去上那个美术班。
    晚上吃饭的时候，丈夫夹起一块猪蹄放到儿子碗里，关切地说：
    “楠楠，快吃，这个很好吃的，又有营养。”
    儿子不但不领情，还反驳丈夫：
    “哦，你喜欢吃，我就一定要吃啊？我喜欢吃，我自己不会夹？好像人家没有
个性一样，什么都要听你的。”
    丈夫乐了: “嗨，楠楠，你也知道什么叫个性啊？”
    儿子回击: “就你懂！”
    丈夫和儿子的对话提醒了我。
    是啊，在孩子的眼里，世界本来就五颜六色、多姿多彩，孩子对未来的选择从
小就是五彩缤纷的，可我们总以为孩子永远是孩子，总以为他们什么也不懂，其实
在很多时候，他们是不得不看着我们做傻事罢了。
    我不得不静下心来细细分析儿子的特点。的确，儿子遗传了我和丈夫各方面的
禀赋，如丈夫的音乐、运动天赋及空间想像力，我的语言天赋和对自己及他人的认
知能力。可我们两人都不喜欢画画，我怎么能让孩子去学他根本没有兴趣或许也没
有天赋的技能呢？
    我想起自己文理分科时，因为在那个年代学理科是聪明的体现，我为了这份虚
荣选了理科，天晓得我学起来有多吃力，精神都快崩溃了，可就是放不下面子去学
文科。而后考了一所很不满意的学校，学了一个不喜欢的道桥专业，在人们的羡慕
中分配了工作，拼死拼活考了一个全国造价工程师。可我至今还是一个看图盲，看
一张施工立体图，每投一次标，甚至完成一次小小的工程结算工作，都要发动大批
人马来帮忙，直把我折腾得够呛。
    可我要是揣摩人的心理或是评判某人的性格、品质之类就不同了，有些根本不
用学，一眼看过去我心里就有数了，十多年后都不会走眼。
    走了十多年的弯路，现在才知道自己最想干的，我怎么能让儿子重蹈覆辙呢？
    斯蒂文森说得好：成为你自己和成为你所能发展的自己，乃是生命的惟一目标。
    对于人生道路的选择，画家蔡志忠有一个形象比喻，他说：为什么不让孩子随
着自己性情成长呢？如果孩子适合做一个橘子，又为何因为苹果好看而强迫他成为
苹果呢？
    是的，孩子最应该成为他自己！
    我终于放弃了对儿子蓝图的规划，让他自己决定自己的未来。

                         刚才不坐“鸳鸯”就好了
    选择是一种能力。人的一生中，会遇到无数选择的机会，机会永远只属于有准
备的人。如果一个人从小就有意识地培养自己选择的能力，那么就有可能抓住机会，
走向一个又一个成功；如果事事都靠父母替他选择，离开父母就束手无策，那么机
遇就会与他擦肩而过。
    我始终相信，选择的能力是从小培养的。父母要对孩子一生负责，就要把选择
的权利交给孩子，因为人生的路还要靠孩子自己走。
    儿子楠楠去公园多了，花样也日渐多了起来，什么赛车啦、神秘城堡啦、画砂
画啦，只要看到了都要去试一试，还振振有辞说是为了多学本领。我不是挺乐意，
但丈夫拗不过他，每每都是楠楠获胜。我母亲责怪我们常把孩子带去公园玩“精”
了，不听话了。的确儿子这样下去也不是办法，可也不能像我母亲说的，光为了孩
子听话而不让他长见识吧？
    我反复琢磨，终于想出一个法子来，让儿子自己做选择！
    还没到公园，我就对儿子说: “楠楠，我今天规定你只选三个项目玩，一旦选
定，就不可以更改了，好不好？”
    楠楠撅起小嘴，嘟囔着问: “怎么才三个呀？”
    我以不容置疑的口吻强调说: “就三个，如果不愿意，今天就别玩了。”
    儿子挺识时务的，别无选择地答应了，仔细想了一会，选了开赛车、坐“鸳鸯”
及画砂画三样。
    谁料结束这三样后，儿子看到有人划船，他的心又痒了，一个劲地央求，我坚
持没答应，儿子耍赖不走，我仍径直往前。
    儿子终于没能得逞，长长地叹了口气：
    “哎，早知道这样，刚才不坐‘鸳鸯’就好了！”
    以后他慢慢适应了这种凡事先做决定，尔后不许随便悔改的做法。后来还迁移
到很多事情上，如在哪个学校读小学，选择哪样培训等等，我都让他自己拿主意，
他也越来越喜欢这种方式，慢慢学会了对自己所做的决定负责。
    我坚信学会自己选择的人，才能把握好自己的命运。

                                我不好说
    有一天晚上我对4 岁多的儿子提及一篇文章，即《不要给别人添麻烦》，说的
是日本父母在孩子很小的时候就灌输一种思想：自己能做的事尽量自己做，不要给
别人添麻烦，这个“别人”包括父母。如早晨上学要不要带雨伞，父母不直接告诉
孩子，而是让他自己收听天气预报……
    最后我补充：这些不给别人添麻烦的孩子长大了特别能干。儿子静静地听着，
仿佛要把我说的每一个字都吞下去似的。
    晚上我和儿子一起看电视，看到一个镜头：
    深更半夜一对夫妻打架，3 岁的男孩胆战心惊，就自己一个人从屋里跑了出来，
没多久，他就迷路了，他感到恐惧就哭着喊妈妈。一个男子走了过来，很和气地对
小朋友说: “宝宝别哭，我带你去找妈妈。”说完就抱起孩子走了，然后转手卖给
另一户人家———原来他是个人贩子。
    剧情触目惊心，儿子也屏住呼吸。父母争吵导致孩子出走，孩子没有分辨能力
而被拐走，这是只要稍微有一点良知的父母都不忍目睹的一幕。
    我很是忧虑，可光担心不能解决问题啊，我们不可能一辈子守着孩子不让他独
立吧，关键是要让他学会保护自己。在我看来，作为母亲，有责任培养孩子有一颗
善良正直的心，但在教孩子学做好人的同时认识社会存在的另一面也是很有必要的。
    我问儿子: “楠楠，你看，这个叔叔没有说自己是坏人吧？”
    儿子使劲点头，反问我: “那怎么才知道他是不是坏人呢？”
    我没有直接回答，却反问儿子: “你发现这个叔叔在和孩子对话时，他的眼睛
看哪里吗？”
    儿子想了想说: “他的眼睛东张西望。”
    “对！识别一个人最好的方法就是看他的眼睛，如果他的眼睛躲躲闪闪，像这
样，”我给他做了一个示范，“那这个人说的话就一定不是真的。”
    儿子给我逗乐了: “妈妈，你刚才那个样子真好玩。”但过了一会他又担忧了
:“那碰上坏人怎么办呢？”
    “让我想想，首先你一定要镇定，不要慌，一慌你的脑子就会一片空白，想不
出什么办法了。”儿子聚精会神地听着，我继续说，“如果看到你身边没有什么人
帮忙的话，你可以假装先配合他，然后再找机会……”
    接着我向他传授了几招对付坏人的办法，以及如何在不利的环境下保护自己，
儿子听得津津有味，还不时地给我做补充。这天我们互相上了一堂人生智慧课。
    第二天一起床，儿子就对我说: “妈妈，你不是说不要给别人添麻烦吗？我决
定今天自己去幼儿园了！”
    他话一出口，把丈夫吓了一跳: “楠楠，那不行！我不放心。”
    我问儿子，如果有叔叔或阿姨说要带你去公园去爬山去冲浪该怎么办？他头摇
得像个拨浪鼓似的: “不去！”
    我接着问，如果人家说带你去买玩具买汽车买你喜欢的东西呢？他还是很坚定
地回答: “不去！”
    我问为什么？他说又不知道人家是不是坏人，还有我今天的任务是上幼儿园又
不是去玩。
    我还试探说：如果叔叔强行抱走你呢？儿子说我就喊，或者给叔叔说好话……
    我满心欢喜，看来昨晚没白教。
mpanel(1);
    我劝丈夫让儿子试试，丈夫将信将疑地答应了，但暗示我们夫妻俩要在后面跟
着。
    儿子获准后，飞快地冲下楼去。
    我和丈夫赶紧跟上，全神贯注盯着儿子的行踪，瞧丈夫那紧张专注劲和警察办
案差不多，当然我也半点不敢松懈。
    我们的目光一直紧随着儿子，直到他走到老师眼皮底下我们才折回来。老师看
到他一个人到幼儿园挺奇怪的，事后我们向老师反复申请，老师才答应我们的做法。
因为幼儿园有规定，必须有大人护送孩子到幼儿园，否则便是违规了。
    儿子有了第一次自己去幼儿园的成功体验后，就不再需要我们护送了，以后都
是自己上幼儿园，自己去吃早点，自己去上小学，自己去坐公共汽车。
    有一天，我遇到同事周师傅，他说你们楠楠如何如何老道，因为总是看到他一
个人去办事。
    我默然。
    “你怎么放心他一个人去办事呢？”周师傅挺好奇。
    我说我曾提醒他在外面不要轻信别人。
    周师傅恍然大悟: “原来如此！难怪刚才我逗他：楠楠我带你上街，好吗？他
说不去。我问为什么？他回答：我不好说。原来他还给我一个面子呢！”
    我一听也乐了，这小子消化得挺快的。
    妈妈，快下车
    说起儿子自己坐公共汽车一事还挺逗的。我因为不放心儿子一人去坐公共汽车，
就常常跟踪在他后面上车，然后想尽一切办法躲在人群的后面，不让他看见。有一
次我在车上漫无边际地想着一些心事。
    “妈妈，广西假肢厂到了，你快下车！”忽然听到车下儿子稚嫩的声音。
    我向车窗外望去，哦，原来到家了！我跟踪儿子，结果差点把自己跟丢了。

                                 我行吗
    我曾在一本书中看到下象棋、围棋还有打乒乓球都能提高孩子的智商，儿子5 
岁时体质不是太好，很容易感冒，我想乒乓球应该是他首选的锻炼方式。孩子5 岁
半时，我就向儿子提议了。
    儿子担心地问: “我行吗？我又不够高。”
    我知道儿子像我从前一样，对没有尝试过的总有些畏惧心理，所以很肯定地告
诉他：
    “你肯定行，你爸爸很有运动天赋，你有爸爸的遗传基因，你就一定能打好乒
乓球。你的身高已经够得着了，不然你去试试。”
    儿子听了我的话，眼里闪着光。
    可当我带着儿子到单位娱乐室时，他看到那么多人围着就怎么也不敢打了，一
个劲地摆手: “妈妈，我不会，我不会，我们回去吧。”
    记得一位教育家曾经说过: “教育的全部奥秘，就在于使受教育者对自己充满
希望。”
    我想，儿子是第一次打，怕打不好，怕人笑话，所以在人多的地方放不开。为
了顾及他的面子，我和丈夫把他带到对面学校的人少僻静处。我和丈夫从最简单的
打法开始教他，只要他能接一个球，我们都会大大赞赏一番。儿子打着打着渐渐有
了一点兴趣，有了一点信心。
    我们担心我们的打法不规范，征得儿子的同意后，便送他到附近一所学校的乒
乓球队参加集训。教练让儿子用球拍拍球，也许儿子本身的运动天赋就不赖，再加
上认真投入，教练禁不住地夸赞他，儿子越发来劲，回到家还不断地练基本功。由
于儿子的努力和好学，进步很快，加上他的教练无意中发现我是用左手打球，立即
让他改换左手，从而使他的球技又有了一个质的飞跃。
    最让我感到欣慰的不是他的球艺，而是在强手云集的大环境中锻炼，使他既克
服了骄傲情绪，又在人生早期体验到了挫折，增强了心理免疫能力；加上参加培训
的队友来自不同的学校、年龄也大小不一，儿子的交友范围较以往一下子扩大了很
多，性格也越来越开朗。
    我把他参加全市乒乓球比赛获得第六名及参加学校运动会获得仰卧起坐第三名
的奖状贴在卧室的门上，这一做法极大地激发了儿子对运动的热情，他有时还会勇
敢地去邀请一些阿姨和叔叔打球呢。
    我感觉儿子的自信心在学乒乓球的过程中又得到提升。正是因为有了对运动的
自信，他对与人交往的自信也提升了。

                          我老婆会自己救自己了
    我以前有一点不舒服就会找药吃，现在从孩子的身上看到了锻炼的好处，我也
开始喜欢参与锻炼了。
    刚从基层调到科室时，我很不适应，因为我负责审核各基层报表，基层及科室
之间因为产值等问题积下很多矛盾，所以审核时要更认真更仔细，否则稍有不慎，
就会使矛盾激化。尽管当时我已能缓和各种矛盾，但我对于各种应急的工程预算以
及突击性的投标工作，特别是没完没了的加班渐渐感到力不从心，不到一个月，我
不仅腰痛、颈椎痛，而且还严重失眠了。
    看到我这样，丈夫的脸上又堆满了愁云：
    “你看，领导把你放到重要一点的位置，就胜任不了了吧。”
    “爸爸，你不可以说妈妈不行，妈妈会想出办法的。”儿子一脸的真诚。
    儿子说得对，若是以前，我可能会自怨自艾，但我现在心里只有一个念头：什
么运动对失眠对腰痛对颈椎痛最起作用？
    我开始在父亲订阅的《老年之音》中寻找，终于看到一位老师傅现身说法，着
力推荐“爬行”的好处：能治肩周炎、颈椎炎、腰痛、失眠、头痛……
    我看了就跃跃欲试，下班后就跑到附近的市政山庄公园趴在草坪上爬行了一个
多小时，手掌、肘关节、膝关节都磨出血印，浑身筋疲力尽，而当天晚上果然睡了
一个好觉。
    连续几天后效果越来越明显。
    丈夫释然地笑了: “我老婆会自己救自己了。”
    这回我自己领受了锻炼身体的甜头，以后就更乐此不疲了。
    我开始参加单位举办的排球比赛和篮球比赛，性情渐渐开朗。人一旦活泼开朗
了，就会有很多的机会。我的活动范围不断扩展，从本单位到上级单位再到市外，
如主持单位十周年庆祝会，参加全市安全演讲比赛，代表上级单位参加全市法律知
识抢答赛……
    的确，人的自信心是从一系列的成功体验中获得的，当有了第一次成功的体验
后，就会带着一种积极的心态第二次、第三次连续地去实践，从而形成良性循环。
在各种活动中，我的自信心不断地增强，我尝到了一种参与的快乐。

                            楠楠，你要输得起
    很欣赏这么一个故事：有一位父亲很为自己的儿子没有男子汉气概而苦恼，于
是带着男孩去找一位禅师帮忙。禅师答应了他的请求，让他三个月以后再来看儿子，
他一定会把他训练成一个男子汉。那位父亲半信半疑地走了。三个月之后，父亲如
约而至，禅师告诉他将要让他的儿子参加拳击比赛。比赛开始，禅师一出手，男孩
就被打倒在地，男孩急忙爬起来，禅师接着打，男孩倒地，又马上爬起来……就这
样禅师把男孩打倒了16次，男孩就爬起了16次。禅师很满意地问那位父亲：你看你
的儿子现在怎么样啦？那位父亲很颓丧地说：羞死人了，这么不经打。禅师郑重地
说：你怎么只看到表面上的输赢呢？你为什么就没有看到，他每一次被打倒了，就
能马上爬起来！每一次跌倒，每一次都能爬起来，这就是成功！
    这是我看到的最贴切最震撼人心的有关“成功”的定义：成功是一种积极的心
态！
    我曾经因为一次考试不好就好几天郁闷不安，因为别人一句不到位的评价就耿
耿于怀，现在回想起来也太狭隘了。
    现在我明白了：真正的强者都应该爱惜自己，无论如何，都永葆一份进取心。
一两次表现不好或失败有什么关系？人生打的是持久战。
    我不希望儿子像我年轻时那样经不起一点挫折听不进一点意见。
    在鼓励儿子打乒乓球的同时，我还买来象棋、围棋和丈夫轮流教他。
    儿子刚学会基本步法时，为了提高他对象棋的兴趣，我们都是想着法子让他赢，
慢慢地我发现他有进步了。
    丈夫指导象棋还真有一套，循序渐进，一开始会很巧妙地让他赢，可我的象棋
水平有限，没有丈夫那种娴熟的迂回能力。当儿子进步到一定程度时，我稍微不小
心就会被将得无路可走，所以下棋时总会全神贯注、全力以赴。儿子说最喜欢和我
下象棋，最喜欢看我无路可走时还顽强拼搏的那股劲。
    看他掉以轻心的样子，我从三方围攻，冷不防将他一军。儿子措手不及，赶紧
叫丈夫来救援，我则坚决不同意。
    儿子下棋这么长时间以来一直都是赢，他应该尝尝输的滋味。
    第一次输了，的确不好受，他把嘴巴翘得老高。丈夫过来安慰他，他气鼓鼓地
嚷道: “我以后再也不想和妈妈下象棋了，她总不想给我赢。”
    “楠楠，你看爸爸也经常输，爸爸都不生气。”丈夫很耐心地劝他，可越劝他
似乎越觉得自己有理。
    看到他正在气头上，再好的道理也不会听进去，我索性先做自己的事好了，心
想找机会我会让你明白的。
    晚上儿子闹着要看动画片《西游记》，36集他从头到尾已看了不下七遍，可总
不生厌，原因是他特别喜欢孙悟空的机智、灵敏及善变，无论遇到什么困难，都能
找出办法来解决。有啦，我忽然想起今天下午下象棋的事，这不是一个最好的教育
时机吗？
    主意拿定，我决定陪儿子一起看《西游记》。儿子要看《大战红孩儿》那一集，
孙悟空和红孩儿几个回合下来都没有赢，但他一点也不气馁，不断地寻求办法，历
尽艰辛，最后终于得到观音菩萨的帮助，把红孩儿制服。
    看完此剧，我问儿子有什么感想，儿子说要学孙悟空爱想办法的优点。我接着
问：孙悟空是不是每次总能赢？儿子说：不是！我追问下去：孙悟空输的时候有什
么表现？他生气了吗？他放弃了吗？
    儿子想了一下，很肯定地回答：孙悟空有时也会生气，但他最后总能想出办法
来解决。
mpanel(1);
    我趁机提醒他: “对啦，所以说你下象棋也不要怕输，只有输得起的人，以后
才有可能像孙悟空那样干成事，你说是吗？”
    儿子这时听得很认真。
    我问他: “还敢和我下象棋吗？”
    他毫不犹豫地回答: “怎么不敢呢？”
    “输了不许生气！”
    “不生气就不生气！”
    这次儿子的确有了思想准备，输了第一局，没事；又输第二局，还勉强没事；
第三局，他赢了。这回的赢，他似乎比哪一次都高兴，毕竟是经过“挫折”才获得
的。
    随着下棋时间的增多，他输的次数也渐渐多起来，他也慢慢能适应了。后来他
还下楼去和小朋友或叔叔下，回来向我汇报时，不是说今天我赢了，而是说：
    “妈妈，今天我输了，可我没有难过！”
    我很欣慰儿子长大了，也更深地理解了失败的意义：
    只要努力尝试，就不会失败，真正的失败只有一种，那就是放弃努力。我不知
道，人世间还有什么力量能超过信念的力量。

                           别扔，那可以卖钱的
    有一次，我从《柳州晚报》上看到一则报道：某地有一个女孩由于家里太贫困
没钱供她读书，她只好靠捡垃圾卖钱来完成学业，全然不顾同学们的嘲笑，一分钱
一分钱地攒，从小学到初中、高中直至考上了北京航空航天大学。
    我被女孩的事迹深深地打动了，在逆境中有这般生存能力的孩子，日后一定会
大有作为的。我联想到了自己：我们有稳定的工作，孩子不愁吃穿，更不用去为日
后昂贵的学费发愁，可孩子日后自食其力的能力究竟如何呢？我实在担忧。
    为了锻炼我自己，也为了培养儿子节俭的习惯，我抛开虚荣心，筹划着开展一
项特殊的勤工俭学活动。说起来也很简单，当时还没有专门的时间去捡垃圾，我就
引导儿子把家里和我们办公室里的废纸及其他废弃品收集起来，和他一起拿去卖。
还给他开了一个小存折，以让他对钱有一定的认识。
    你还别小看这一点努力，儿子后来看到家里没用的矿泉水瓶、可乐瓶、纸箱等
都懂得归类了。丈夫想扔掉时，他会说：别扔，那可以卖钱的。
    我们坚持了半年，他的小存折里攒了100 多元钱呢！
    他很自豪地拿给外婆看，外婆笑得合不拢嘴，不住地说：楠楠能干了！楠楠能
干了！
    以前他向丈夫要钱买玩具时，若丈夫不给，他会说: “爸爸小气。”可现在丈
夫会提醒他: “挣钱很不容易的，你看你和妈妈捡了那么长时间的废纸，你才有100
多元钱，买一样好点的玩具还不够呢！”儿子就不吱声了。
    我也得到了很大的锻炼，当我把办公室里的废纸装上车时，很多同事不理解，
有些人甚至很不客气地说: “你们家有自己的小车，还缺这个钱？”
    我当时心里也有些不自在，我有工作有收入，何苦要这样？可当我坚持下来后，
我渐渐不在乎别人的看法了。当我把自己放到一个最低的位置时，我忽然发现，我
已经超越了自尊和虚荣，我有一种获得新生的感觉。

                     别怕，只要小心就不会伤着你的手
    教育是一门只有通过实践才能掌握的艺术。有很多事，你千嘱咐万叮咛，都不
如让孩子亲自去体验去尝试来得效果大，孩子在错误和失败中学到的东西会更深刻。
    记得儿子刚满5 岁时，有一天我用小刀削荸荠，儿子嚷着也想试试。我嘱咐儿
子要小心小心再小心，儿子满口答应，我又给他作了一个示范，才把小刀递给他，
儿子兴奋地削起来。我去卫生间才一会，就听到儿子的哭喊声了：
    “妈妈，我的手出血了，呜呜！好痛呀，妈妈，你快过来呀……”
    听到呼喊，我三步并作两步赶回卧室，哎呀，儿子手指上的鲜血正一滴一滴落
到地板上，吓得我竟有些手足无措了。为了不让孩子害怕，我努力使自己镇定，因
为孩子会受大人暗示，我此时慌乱的情绪只能让孩子更担心，所以尽管当时我的心
扑通扑通地猛跳，双腿直打哆嗦，我还是佯装镇定，尽量以一种轻松、缓和的语气
安慰他：
    “没事，没事，妈妈给你找一块纱布包扎一下就不会流血了。”
    然后我快速跑到客厅，从自备药箱里找出一块医用纱布，剪刀都来不及找，用
手一撕就给儿子流血的手指包扎上。儿子一看不流血了，也就马上止住了哭声。
    我心想难道此时他就不痛啦？看来还是心理在作祟，不流血就不害怕了，所以
也不感觉痛了。他抱紧我，奶声奶气地说道: “妈妈，我觉得你真像个医生。”
    我情不自禁地亲了一下小家伙的脸蛋，问: “以后还敢自己削水果吗？”他摇
摇头。
    我担心他从此对刀具产生畏惧情结。我就有过这样的经历，后来用了很长时间
才再次鼓励自己拿起刀，才慢慢消除了心中的恐惧。
    我们必须从所犯的错误中学习，而不是一味自责或逃避，否则日后依然会重蹈
覆辙。
    想到这，我连忙向他解释: “你是不小心才削到手的，如果你小心的话，就不
会了，看，像我这样。”说着我就给他做示范。
    这回他很仔细地看了，在我的一再鼓励下，他终于又拿起刀，很仔细、很认真、
很投入地削起来。当削好一个荸荠后，他很兴奋地告诉我: “妈妈，看，我没有削
伤手。”他把削好的荸荠举得高高地让我看。
    我发现儿子从此每做一件事都特别地用心和专注，无论是打乒乓球还是下象棋
或是学英语，而且水平提高得极快，我想和这次教训是分不开的。
    在孩子成长的道路上，存在着一个个非常温柔的陷阱，它们是那些过度庇护孩
子的父母亲手挖掘的，掉在陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的机会，
从而也失去了长大成人的机会。
    在教育孩子的同时我也培养了自己做事的专心和投入。
    更为重要的是，我发现母亲的情绪能否有效控制，对孩子起着举足轻重的作用，
学会控制自己的情绪对于身为母亲的人来说，实在是太重要了。

                                你教的呢
    自从儿子看了《西游记》后，学了很多孙悟空的优点，比如遇事爱动脑筋想办
法、帮助小朋友等等，有一次特别让我感动。
    那一天是周末，我利用休息日整理房间，“哎呀！”我的手一不小心给划破了。
正在看电视的丈夫听到了头都不转一下说: “怎么不小心一点？”说完又把注意力
投入到精彩的故事情节中了。
    儿子闻声从卧室跑出来，看到我的手上有血，快速地从家里的备药柜里找出创
可帖，然后熟练地用手撕开外保护层，动作娴熟地给我包扎上，前后不到两分钟，
惊得我目瞪口呆。
    我激动地问他从哪学来的，他很轻松地说: “这有什么大惊小怪的，你以前不
是这样嘛，孙悟空也是遇到困难就想办法的呀。我见爸爸就不爱想办法，就会说: 
‘怎么搞的？’”最后那句话他还学着丈夫那慢悠悠的语气，逗得我和丈夫都乐了。
此时再精彩的电视也不能吸引丈夫了，他站起身，走过来，抱起儿子说：“楠楠，
你怎么这么会说呀！”
    楠楠回敬他: “你教的呢！”
    儿子在一天一天地长大，我们的一言一行每时每刻都在影响着他，所以我时时
提醒自己：自身的素质需要不断提高，成长是终生的事，否则会落伍的。

                        爸爸，你以后要多关心妈妈
    所谓同理心，也就是设身处地地去体会别人的感受，懂得关心他人，理解他人。
有同理心的人，往往被认为“善解人意”。在人际交往中，同理心起着异常重要的
作用，在家庭教育中，我以为可以通过参与一些活动来培养孩子的同理心。
    有一段时间，我在原单位被抽调到档案室，负责整理我们生产科的资料，由于
任务太重，经常要加班加点。
    一个星期天，我和儿子约好去公园，由于需要加班不得不取消，可我又想在周
末的时候多陪陪儿子，怎么能有个两全其美的办法呢？我反复琢磨。
    有了，带儿子去加班不就两全其美了吗？
    以儿子的性格，他不会影响别人的，且这段时间的工作技术含量不高，即使影
响，问题也不大。我主意拿定，和儿子一商量，儿子满口答应了，还兴奋地告诉丈
夫：我还没有去过妈妈的办公室呢！
    到了办公室，他礼貌地和我的同事打了招呼，就开始跑上跑下地逛办公室了。
不一会工夫又折回，让我给他一些纸，也要学我们装订书，我把纸给了他，就忙我
的了。
    快下班时，他还真的装订出一本像模像样的本子，写上《陈楠的书》，自个儿
陶醉了一番。
    说起来也奇怪，有儿子在一旁，我仿佛工作效率提高了不少，平时只修改订正
10多个资料盒，今天竟完成了28个，看来儿子真是我的力量源泉。
    小家伙一直陪着我到中午下班时间，也没催促过要回家，等我们全忙完都快下
午一点了，儿子便和我一起在单位吃盒饭。有几位女同事嫌菜不好吃，没挑几口就
倒掉了，说要到外面自己买，让负责买饭的同志很尴尬。
    儿子却吃得津津有味的，他居然把一整盒饭菜吃得精光，我大喜过望：楠楠今
天这么能干！
    他深有感触似地说: “妈妈，我发现我今天做了很多事，所以就饿，就吃得多！
以后还是要多做事！”
    小家伙的话逗得在场的人都乐了。
    晚上，丈夫挺神秘地问我: “你知道楠楠和你上班回来对我说什么吗？”
    我想一定是说上班好玩或工作餐好吃之类的话，丈夫一个劲地摇头，我实在猜
不出了，他才模仿着儿子的语气，郑重地说: “楠楠说: ‘爸爸，你以后要多关心
妈妈，妈妈上班好辛苦的！’”
    我的眼圈一下子红了，儿子才6 岁呀，就这般体谅我，我还有什么理由不努力
呢？

                      没有真正的爱就没有真正的教育
    从自身的经历和许多朋友身上，我感受到从小缺少父爱的人，会缺少一种安全
感，会经常处于一种恐惧和不安之中，女性日后和异性交往会存在一定的困难，男
性则会缺少男子汉气。
    要培养一个心智健全的孩子，父亲起着母亲不可替代的作用，孩子的成长离不
开父亲的教育。父爱像一座大山一样给孩子力量，父亲在精神上能够给孩子不可或
缺的养分，塑造孩子完整的人格。父亲是把健康的活力和阳刚之气带给家庭的人，
父爱对孩子成长的影响是持久的、积极的，同时又是巨大的。孩子爱母亲，也需要
父亲。
    所以我尽可能地制造机会让丈夫多陪陪儿子。丈夫的脾气很好，且对儿子有种
无以言状的责任心和父爱，丈夫常使儿子十分活跃和兴奋。
    他特别喜欢带儿子出门并让孩子玩得筋疲力尽，有时还把儿子放在肩膀上走，
逗得儿子咯咯笑；有时带孩子开车出去兜风，或者带儿子到公园或运动场、游泳场
呆上两小时；经常陪儿子打乒乓球、打篮球、下象棋、围棋、飞行棋、做游戏……
可以这么说，他把我的生活之外的领域尽可能地展示在孩子面前，开阔了孩子的视
野，并成为儿子探索新领域的向导和力量的源泉。
    我是在和丈夫一起教育孩子的过程中日益磨合感情的，是儿子唤起了我们沉睡
的爱情。尽管儿子爱妈妈，但我能很清晰地感受到他和爸爸在一起的快乐和心满意
足，那种神情是任何其他亲情都无法取代的。
    一个沐浴着父母之爱的孩子，能够培养起健康的人格。他对人生充满着憧憬，
他对世界充满着好奇，他对他人充满着友善。可以这么说，没有真正的爱就没有真
正的教育。

                          妈妈，我是从哪里来的
    记得很小的时候，我问母亲：我是从哪里来的？母亲会说：你是从大河里捞上
来的。我很奇怪，又问：我怎么到了大河？在大河里我呆了多长时间呢？怎么不被
淹死呢？那姐姐又是怎么来的呢？妈妈会一下打住我的话，责怪道: “这孩子怎么
这么多问题！”然后就不再搭理我。
    从那以后我也给自己一个暗示，那就是我是捡来的，所以我是一个多余的人。
我几乎不敢再提什么有关性的问题了，我成了真正的性盲。
    我是结婚很长一段时间以后才对性知识有所了解的，可想而知让深爱我的丈夫
吃了多少苦头。
    所以等我好不容易有了自己的孩子时，当儿子带着好奇心问我同样的问题时，
我很坦然地尽可能用他能听懂的语言告诉他: “你是爸爸和妈妈爱的结晶。有一天
晚上，爸爸把你放到妈妈的肚子里，那里边很温暖，也很安全，还有很多的水，你
就在里面游泳。”儿子听了，很感激地亲了一下我的脸颊，又扑进丈夫的怀里，亲
了一下他爸: “爸爸，我好爱你和妈妈！”我们都被一种浓浓的爱包围着。
    不料有一天，经常和我母亲一起的李阿姨，很震惊地告诉我母亲: “哎呀，楠
楠居然跟我说他以前是在妈妈肚子里的！”
    我母亲更认为大伤风俗，很迷惑我怎么能和孩子说这些。儿子被她们这么一咋
呼，吓得不敢说话了，搭拉着脑袋，似乎做了大错事，等着惩罚。
    “楠楠，你说得对，你曾经是在妈妈肚子里。别怕！你先出去玩一会。”我一
把拉过孩子，轻声对他说。
    楠楠听话地走了出去。
    我转过身对着母亲和李阿姨。
    “妈，一定要告诉孩子实情！你还记得吗？你曾经告诉我，我是捡来的。我在
外婆家，邻居也和我说，你妈不要你了。妈，你知道吗？我当时是什么样的一种心
情……”说到这，我的泪已经汹涌而出了，“我常常担心，如果哪天我做得不好，
你们真的不要我了，那时候我该怎么办？”
    “我怎么知道会这样呢？以前不把你带在身边实在是没办法，你爸爸在广西柳
州，我一个人在广东高州，每天要早早起来割胶，怎么有时间带你……”深感委屈
的母亲小声啜泣起来，话语中藏着很深的忧郁和掩饰不住的无奈。
    李阿姨眼圈也红了。
    的确，母亲也是身不由己啊，在那样的年代，能怪势单力薄的母亲吗？母亲也
是一个受害者啊！
    我渐渐平静了下来：
    “所以我不想让我的孩子像我从前那样，我要让他知道他的爸爸妈妈很相爱，
所以才有了他，这样他才会感到幸福、快乐。”
    母亲和李阿姨不再说什么。
    随着时间的推移及孩子的健康成长，她们慢慢地接受了我的做法。

                          尊重是一切建议的前提
    当我诚实地面对自己
    不把责任推到别人身上
    就很容易找出问题的症结所在
    我终于明白了
    凡事替别人想一想
    就能培养出一种细密的心思和宽广的胸怀
    布克·特·华盛顿曾说: “我认为衡量一个人成功与否，不完全是以他在生活
中所得到的地位为标准的，而是由他在努力通往成功的路上越过的障碍多少作为尺
度的。”
    安东尼·罗宾认为：成功源自正确的判断，正确的判断源自经验，而经验又源
自错误的判断。人生中那些看似错误或痛苦的经验，有时候却是最宝贵的。
    成功滋生成功，不断产生新的成功，而每一次的成功，就让你产生更多的信心，
并有冲劲去追求更上一层的成功。
    尊重是一切建议的前提
    家安在桂林的姐姐是个热心肠的人，什么事都爱管，只要一回到柳州母亲家，
总能找出一些毛病来，用“眼明嘴快”来形容她再合适不过了。
    这不，她又发现厨房走道边上的那个用铁丝悬挂着的大碗柜碍眼了。
    “妈，你怎么把一个这么大这么老土的碗柜放在这呢，这多难看！看你整天瞎
忙，也没见忙出个什么名堂来。”姐姐说话向来直白。
    母亲刚刚浮起的笑容霎时间僵住了，她没有吱声。
    姐姐没有注意到母亲的不悦，在母亲的房间里，她又找出了几处急需改进的脏
乱之处。
    我示意姐姐别说了。
    “不说能改进吗？10多年都是这个老样子！”这回轮到姐姐愤愤不平了。
    母亲整个脸色黯淡下来。
    姐姐连着催促了几天，母亲就是没有动静。姐姐心里很不痛快，可也奈何不了，
这毕竟是母亲的家。所以当时姐姐是带着一丝不快返回桂林的。
    我觉得姐姐说的确实有道理，可她说话的态度和语气也的确不容易让人接受，
何况母亲也是一个挺要强的人，这么直冲着说只能增加彼此的不快，而对于改进却
无济于事，要知道，谁也不愿意别人否定自己的价值。
    怎样才能解决这个问题呢？既把那大碗柜移了，又不伤害彼此的感情。
    我寻思起来……有了！以前我的一位同事不是说过“人就图个愿意”吗？
    这一天，我回家看到母亲蹲在地上，用手拿着抹布在擦地板，满头大汗的，衣
服背后全湿了。我赶紧从卧室里找来一条干净的毛巾，从背后塞到母亲衣服里，以
免着凉。
    “为什么不用拖把？这样蹲着多辛苦呀！”我问她。
    母亲说拖把拖不干净，这样累是累一点，但干净。
    我仔细查看母亲用抹布擦过的地方。
mpanel(1);
    “的确比拖把拖的干净！”我忍不住夸赞了一句。
    母亲额眉间露出浅浅的笑容。
    我瞟了一眼依然“巍然屹立”在走道上的那个大碗柜，它在母亲收拾过的屋里
显得更突兀了。我尽量放缓我的语速：
    “妈，你这么爱干净，要是把姐说的那个吊柜挪到一个隐蔽点的位置，家里不
是更显宽敞、整洁了吗？”
    妈妈脸上露出了释怀的微笑，她抬头望了望那个大碗柜，问: “你看移到哪里
呢？”
    母亲这么快就松口啦？我竟有些不敢相信自己的耳朵了。
    我忙进厨房里“侦察”了一番，找到了一个我认为合适的位置，和母亲一商量，
母亲马上就和我一起行动了。
    后来姐姐看到那个碍眼的大吊柜移了位置，很是惊奇，她问我是什么原因让母
亲改变主意的。
    我告诉她：哪怕是家庭成员，说话、做事也要讲究艺术，而尊重是一切建议的
前提。

                             幸亏你不是医生
    我的中耳炎已有十多年了。我去过几家权威大医院，有一位医生说：只能靠吃
药和滴药水控制，你这太严重了，不可能根治的；还有一位医生说必须动手术，但
痊愈的几率只有几成；又有一位医生说必须靠打青霉素和地米来控制，否则后果不
堪设想……
    我从来没有放弃过对中耳炎的治疗，我买来几大本厚厚的中药医书研读，希望
从中找出哪怕只言片语对我的耳疾可能有帮助的方法。我把消炎中草药熬成汤，吃
到肚里，滴到耳朵里，可只能解决一时半会，没几天就又复发了……
    我试了很多民间药方也都不奏效：什么露天蜘蛛泡醋，什么豆豉汁，什么盐水
腌鲜薄荷，什么芭蕉叶汁，什么叫不出名的据说很灵验的祖传秘方，该想到的方法
听说的方法能试的都试过了。
    看着我日渐严重的中耳炎，母亲很担忧地说：该不是得耳癌了吧。
    母亲说的当然不对，但医生说如果不治好的话，长年不断地溢出分泌物，会造
成面瘫，这可是我不敢想像的。
    如果是过去，我可能又往绝望处想了，但现在不了，我已经不相信“听天由命”
这个词了，我想总会有办法的。
    中耳炎又一次严重复发了，我不得不去医院打点滴。坐在我旁边的一位女士问
我用的是什么药水，我说是地米，她一惊，说: “用这药水，看来你是很严重了，
这种药水的消炎作用是很大的。”
    “这种药水的消炎作用是很大的！”她的最后一句话提醒了我。
    消炎再大的药水靠打点滴的方法也只能是对我整个身体进行消炎，那么对局部
的耳朵来说，作用显然已经微乎其微了，如果把这药水直接滴到耳朵里，效果会怎
么样呢？
    我还注意到以前医生是用地米配上其他药水才给我滴耳朵的，效果也不明显，
估计是浓度不够，如果不配其他药水，直接滴入耳朵效果会不会出来呢？
    一个新的尝试念头涌向我的脑海，我激动起来，忙让母亲托人买来地米药水，
往发炎的左耳滴去，几分钟之后左耳就停止流分泌物了。我连续滴了7 天，中耳炎
居然没有再犯。
    一年后，我去医院做体检，那位医治我多年的医生用仪器仔细查看我的内耳，
发现耳蜗的孔已长起了新肉，惊奇地说: “竟然痊愈了！”又问我用了什么药。
    我如实相告，她如释重负地叹了一句: “幸亏你不是医生，医生是不允许那样
用药的。”
    可我庆幸的是，当初没有征求医生的意见，否则我就给自己设限了，就再也不
敢突破一步，也就没有办法根治了。
    从此我更相信了：不管别人怎么肯定地给你下结论，给你判“死刑”，哪怕他
是那方面的权威，你自己都永远不能放弃对自己的希望，因为你的命运是操纵在你
自己的手中。

                           妈妈，你真有影响力
    也正是因为这件事，我养成了有病自己医的习惯。
    我经常感冒，感冒药吃多了就有很多不良反应，精神萎靡不振，对药物也有明
显的依赖。
    一看到我吃药，丈夫就要皱眉头：看，又吃药了，说你是“东亚病夫”一点都
不过分！
    丈夫的话惊醒了我：是啊，我这么下去不是把自己给毁了吗？
    我开始查找各种医药书，有一天看到有关芦荟的功用，让我兴奋不已，原来芦
荟可以治很多疾病：感冒、胃痛、便秘、鼻炎……
    其中有一句话提醒了我：芦荟有很强的杀菌消毒作用，它能把进入鼻腔的多种
细菌、病毒杀死。而引发感冒的很多细菌或病毒不就是通过鼻腔侵入人体的吗？如
果把这个途径切断，不就可以减少患感冒的机会了吗？既然如此，我何不把芦荟切
细，直接放到鼻子里？
    有了这个想法，我就去市场买来芦荟，按自己的方法尝试，没几分钟，就接连
打了几个喷嚏，整个鼻子一会工夫就通畅了，感冒症状也明显减轻了。以后一些小
感冒我就用这简便的方法，吃药次数明显减少。
    过了几天，我看到母亲满脸愁容，我没有像从前那样避开。
    “妈，是不是身体不舒服？”我问她。
    她吃惊地看着我，点点头，眼圈竟有些红了。
    我接着问: “吃药了吗？”
    她说吃了总不见好，说着说着竟哽咽了。
    我心头一颤，没料到一句简单的问话竟让母亲如此动情。
    我把芦荟推荐给常年药物不断的母亲，母亲也尝试起来，结果越用越出效果，
居然一年多不吃感冒药了。后来她自己索性用花盆种起了芦荟。
    我想芦荟的作用未必有我们感受的那样神奇，但它却让我们产生了康复的强烈
信念。
    由于共同的“嗜好”，芦荟竟使我们母女以前的紧张关系渐渐缓和了，话题也
渐渐多了起来。
    回丈夫老家，我又向身体不好的婆婆推荐芦荟。可能是我的诚心感动了她，婆
婆当即把我带给她的芦荟吃了，并说：感觉舒服多了。
    再回老家的时候，婆婆的二层楼台居然也种起了鲜绿的芦荟。
    儿子对我感慨：
    “妈妈，你真有影响力！”
    丈夫感兴趣地问: “为什么这么说？”
    儿子回答: “你看，妈妈说芦荟有用，阿婆和奶奶就都种了芦荟，这不是影响
力是什么？！”
    原来以身作则、尊重关心别人就会自然而然对别人产生影响力，这是儿子提醒
我的一个简单的生活哲理。

                      我学会了站在他人的角度看问题
    记得上级单位通知我参加全区的市政知识抢答赛时，我是兴冲冲地拿着通知单
找单位领导签字的，因为十几个单位就3 个名额，而我代表我们单位居然也得了一
个，单位领导会因我而自豪的，我想。
    一跨进领导办公室，我就把通知单递给了他。
    他瞟了一眼通知单，忽然不冷不热地来了一句: “你去就去口罗。”然后就把
我晾在一边，不再搭理我。
    一时间我站也不是，坐也不是。我纳闷他凭什么对我用这种态度？我做错什么
啦？我心里有些不平，如果是以往，我就会一走了之，管他签不签字，谁受得了这
份窝囊气？可理智一再提醒我，我再也不能把自己当成受害者了，赌气一走了之不
仅不能解决问题，而且也是最无能的表现。我对自己说：没有人能打倒你，只有你
自己！想想心情居然平静下来。
    单位的同事一个一个来找他签字盖章，他们都用一种非常同情的目光瞅我：八
成又犯什么错误了，等着受批评呢！
    自己想通了，就不在乎同事们怎么看我了。我找了一张离门口不远的凳子坐下，
在领导的办公室耐心地等着，心里琢磨着：他怎么这个态度啊？可能和我没有关系，
那是怎么回事呢？哦，我想起来了，原来上级单位事先没有和我们单位领导打招呼，
越过单位领导直接通知我了，人之常情，单位领导不高兴了。
    我终于明白了他不高兴不是冲着我来的，是冲这件事来的，我不能计较他对我
的态度。
    我对自己说：一定要冷静，既不能把自己扯进领导之间的矛盾中去，又不能让
领导误以为我不尊重他，那么我该怎么处理这件事呢？
    同事们签了字，一个一个走开了，他终于忙完了手头的事，转身看了我一眼，
看我这么稳当地坐着还不走，挺诧异的。
    他不解地问: “你怎么还不走？”
    他没给我签字还好意思问我为什么不走。我顿了顿，尽量放缓语气说道: “我
不参加比赛了！”
    他一惊，忙问: “为什么？”
    我迟疑着答道: “他们事先都不跟您说一声。”
    单位领导听我这么一说，突然不好意思地笑起来: “哦，这……他们后来也说
了，你还是去吧，争取拿个好名次。”
    他把我手中的通知单要过去，在上面龙飞凤舞起来。
    原来单位领导以为我是自己到上级单位要求去参加比赛的，认为我和上级单位
领导都没把他放在眼里，所以很是恼火，经我一解释才知是我们单位其他同事推荐
的，并不是我越权越位什么的。
    虽然我这次比赛没有拿到好名次，但我学到了人生的重要一课。
    站在对方的立场考虑问题，你就会发现，对方的所思所想、所喜所忌都进入了
你的视线中，在各种交往中，你就可以从容应对。任何人都需要尊重，任何人都不
愿意被忽视。
    也正是因为这件事，领导改变了以往对我一意孤行、从不顾及别人感受的看法，
我的工作也变得不再阻力重重。
    正是我学会了从他人角度看问题，我的人际关系才得到了极大改善，我的工作
越来越顺畅，我已由部门领导不愿意接受变为部门领导和科室领导开会抢着要的人。

                          你怎么像变了一个人呢
    为了扩大我的社会活动范围，我想到何不组织一次同学聚会？那么选择什么阶
段的同学最能开阔我的社会视野呢？
    小学的？当时都是按地区划分的，来源过于单一，且那时年纪太小互相之间也
没什么印象；高中的吧？当时个个都忙着应付高考，且又有文理分科阶段，相处在
一起还不足三年，有的互相之间连名字都叫不上；大学的就甭提了，分散在各城镇，
同学都是同一专业，知识素养等差异不大。
    看来选择初中阶段的最合适，因为那时还没有实行文理分科，同学文化素养参
差不齐，最有利于我的社会实践。
    可我以前很少和初中同学来往，所以几经周折才找到了我的初中女班长的电话。
    我建议她：怎么我们同学都不聚聚呢？
    她说没时间召集，有些同学很久没联系了，很难找，有的甚至不知道后来分配
到哪了，比如你的同桌杨晓春。总之，她提出了种种困难。
    但我想只要有心召集，就不会办不成的。我当天就开始打听同桌的下落。
    记得她当时读的是清华大学，会不会分在北京？我打电话给了几位同学，他们
都说不知道。
    以前和她关系好的还有谁？我细细琢磨，寻找一切可能的线索……
    终于在一位同学那儿得知她好像在深圳。我问了她学的专业，她说好像是建筑
设计一类的。
    她劝我别找了，深圳那么大，那不是大海捞针吗？
    我还是那句话，只要想，就没有办不成的事。
    我就打深圳114 ，查找规划局及建筑设计院两个单位的电话。
    有了电话，我就这么傻问: “你们认识一个叫杨晓春的女同志吗？我是她的初
中同学，我有
    急事要找她。”
    也许是我的诚恳和执著，接电话的先生或女士在说不认识的时候，都能帮着问
旁边的同事。
    在我打第6 个电话的时候，终于听到对方电话边上有一个声音了: “哦，我知
道，她的电话是……”
    当我把电话打过去给我的同桌杨晓春，告诉她我是苏菁时，她当时的惊愕程度
我实在形容不出来。
    她很激动：我一定回来参加聚会，你这份热忱我实在找不出什么理由来拒绝。
    最让我感动的是，现在北京工作的医学博士唐志辉接到我的聚会通知，第二天
就订了回柳州的机票。
    原初中男班长刘奎说：就凭苏菁这份热心，我就是有天大的事也不能缺席。
    我就靠着这份诚心和傻劲，居然召集了30多人的初中同学聚会。
    班主任莫老师很惊讶: “苏菁，我记得你以前是一个喜欢躲到角落里不说话的
女孩呀，你怎么像变了一个人呢？”
    “我记得我读初中的时候没有和苏菁说过一句话，真是女大十八变！”旁边一
位男生附和。
    我从此相信了“心想事成”，思考中若带有坚定的目标和不屈不挠的决心，其
力量之大，真如排山倒海，势不可挡，尤其当你有一种深切的渴望，要把目标和决
心转化为实质性的行动时。

                                你成熟了
    我很少一个人到外地，更别说签协议了，可有一回我居然成功地办成了这件事，
且不像人们说的要请吃请喝的。
    事情是这样的。
    我们全区考上全国造价工程师的都要集中到南宁参加上岗培训，可培训时间一
再拖延，所以等到真正开始培训时，学友们纷纷抱怨主办单位。负责人是一位60来
岁的女士，她很委屈地说：
    “希望大家也能体谅体谅我，整个庞大的筹备工作就我一人，把时间耽误了，
敬请大家谅解。”
    可学友们没有理会她，还在七嘴八舌地议论着，发着各自的牢骚：什么领导不
批假啦，什么扣发奖金啦，什么同事眼热啦……仿佛自己身边所有的不公所有的琐
事都源自这次迟到的培训学习。
    那位女士一个劲地喊: “静一静，静一静！”
    可大家没有理会她，嘈杂的声音始终没有停下来。
    那位女士一时间有点窘，她慢慢地从讲台边上走了下来，当她走到我的旁边时，
我忍不住对她说: “老师，我理解您！”
    “谢谢你！”她感激地伸出右手，使劲握了我一下，“你叫什么名字？”
    “苏菁！”我轻声说。
    “哦，我记住了。”她朝我点点头。
    培训学习一直是在大家的抱怨不满声中进行和结束的。
    很巧的是，半个月后，我急需签订一份协议，找的有关负责人就是她。
    她一见我就叫出了我的名字，真让人感到振奋。
    她和我竟像聊家常一样聊了起来。
    她教育孩子的确有一套，两个儿子先后上了北大，现在都已工作、结婚生子，
且家庭都很美满。
    我发自内心地向她请教，她越聊越欢，还传授给我如何和丈夫相处，如何经营
婚姻等等。
    我们聊得很愉快，我不仅学到了生活的智慧，我的一份三年协议也很顺利地签
下了。其实我当时的方法很简单，就是倾听，全身心投入地倾听。
    当我拿着那份协议回来时，丈夫简直不敢相信，那神情仿佛我弄回一款他心仪
已久的豪华轿车，因为长这么大我可从来没有接触过什么“外交事务”啊。
    丈夫对着协议左看右挑的，居然找不出一丁点漏洞，最后他说：这份协议的确
很正规。
    “你是用什么办法让别人那么心甘情愿帮你的？”丈夫惊喜地问。
    “发自内心地欣赏别人呗，别老以为自己什么都懂！”我轻描淡写地说。
    就凭这，丈夫很欣慰地说: “你成熟了！”
    我终于明白了，女人的成熟靠的是悟，不是年龄。

                 你把“江山易改，禀性难移”这句话改写了
    正如伊泽德所说：只有你的行动，决定了你的价值。
    当我诚实地面对自己，不把责任推到别人身上时，就很容易找出问题的症结所
在。
    每遇到一个问题，我就想，怎么才能有效处理？
    当我有勇气去改变现状———改变消极的思维，改变思考的角度，改变一贯的
做事方式，改变对别人说话的态度……最为重要的是，马上行动！
    我发现从此我很轻松地就和周围的人们建立起最诚挚的关系，并从中获益良多。
    正因为我在引导孩子的同时，也在要求自己，所以有了孩子的几年后，凡认识
我的人都说我换了一个人似的，人际关系也奇迹般地好转，我已经攒起足够的自信。
    我的好朋友梁月梅竟对我说: “你把‘江山易改，禀性难移’这句话改写了。”
    我自知这句话有些偏颇，但我知道自己的心态的确和过去有着天壤之别。
    我终于明白了，凡事替别人想一想，就能培养出一种细密的心思和宽广的胸怀。
    儿子也因此变得乐观而独立，丈夫也恢复了往日的自信与从容，从对家庭的失
望转变为对家庭负有强烈的责任感，从对工作不上心变得对工作充满了激情，并深
得领导赏识，在重要职位上得以胜任。
    男人的潜能是靠女人激发的，这话一点不假。

                       人生最大的收入就是心理健康
    我深信
    在现代社会中
    大人和孩子缺乏的并不是
    掌握各种知识、技术的能力
    而是一种创造的热情
    以及怀有一颗丰富、高贵、安详的心灵
    人生最大的收入就是心理健康
    当我从严重的自我封闭中走出来时，当我学会爱别人时，我发现我对世界的看
法也进入了另一个境界，我变得宽容理智，充满了悲悯和同情，我愿意帮助所有不
幸的人，并从这种帮助中感到无比的幸福。
    正因为经历过第二次成长的艰难，我对家庭教育和心理健康才极为关注。
    心理健康的特征就是适应。
    对于我们人类来说，适应是生存的需要，也是发展的需要。
    如果说人生最大的财富是生命，那么我要说，人生最大的收入就是心理健康。
    可我们国民的心理健康程度怎么样呢？
    当我从严重的心理困境中走出来的时候，我开始关注我周围的人群，我发现很
多人都处于一种消极的困顿之中。我从一本心理杂志上看到：全国心理有问题的竟
达到89.91%；卫生部的一份报告更让人触目惊心：中国每年自杀死亡的有25万人，
有200 万人自杀未遂。
    他们为什么要自杀，为什么要放弃生命，不就是感受到生活中太多的阴暗从而
产生了太多的消极情绪吗？他们轻易地抛开生命的乐趣，是因为爱情不再甜美，婚
姻不再和谐，工作不再有趣，生活不再新鲜，是因为人生愈过愈乏味，再也没有什
么东西可以感动他们了。

                         一个真实的故事启发了我
    一个真实的故事更是触动了我。
    海伦·凯勒的故事举世皆知。她出生时身体健康，但后来一场大病使她双目失
明，两耳失聪。由于父母无法与她沟通，也无法对她加以控制，她几乎就像动物一
样成长着。幸运的是，他们遇到了一个救星———安妮·莎莉文。她以自己无限的
关心和耐心，不断地与海伦凯勒沟通，终于使她“重归现实世界”。
    父母和医生当初都做不到的事，安妮·莎莉文何以能做到呢？原来，在她小时
候，由于精神失常，她被送进一家精神病院。由于治疗效果不好，在许多人的眼中，
她仅仅只是一个狂暴的精神病患者。到后来，她甚至被关在地下室的笼子里。医生
们已经放弃了对她的治疗，认为她这一辈子只能是一个“活死人”了。
    幸运的是，有一位年老的护士对这个小女孩还保留了一分可贵的恻隐之心。她
开始了一个看来并无希望的尝试———在小女孩的笼子外边吃早餐，并不时地在小
女孩够得着的地方留下些小蛋糕。护士在时，小女孩装着什么也没看见，可等她一
走开，蛋糕立即消失得无影无踪。这一举动坚定了老护士的信心，她以更多方式表
示了对笼中小女孩的关心和爱，小女孩也渐渐变得不再那么狂暴，之后开始配合医
生的治疗。
    恢复了健康后，她便向老护士那样，用耐心、信心和爱心，去帮助其他需要帮
助的人，终于创造了海伦·凯勒重归现实世界的奇迹。
    这个感人的故事让我久久不能释怀。
    爱和关心能让一个失去理智的狂暴的人平静下来，爱和耐心能让一个双目失明、
两耳失聪、不能言语的人创造奇迹，这不正验证了人本主义心理学家卡尔·罗杰斯
“以来访者为中心”的治疗观吗？罗杰斯对人性的看法是积极的，他认为人的基本
属性在自由发挥作用时是建设性的，是可以信赖的；所有的人都有一种内在的需要，
那就是生长、生存和自我完善。
    每个人都需要爱和关怀，但并不是每个人都有爱和关怀的能力。当一个人不是
使用自己的准则来评价自己的行为是否恰当，而总是用别人的价值观来评价自我时，
他就产生了自我的不协调。这个时候，他就会感到威胁，就会焦虑、混乱和不适应。
很多时候，正是这种对外部评价的依赖，造成了心理障碍。

                为什么那么小的日本敢欺负我们这么大的中国
    一天，我和当时还不满5 岁的儿子楠楠在看电视纪录片《我亲爱的祖国》。
    当放映到中国人在日军轰炸下四处逃难的镜头时，楠楠突然站起来，转身爬到
沙发上查找了一下世界地图，一脸疑惑地问: “妈妈，为什么那么小的日本敢欺负
我们这么大的中国？”
    我着实吃了一惊！思忖了一会，找了一个答案: “因为那时候我们中国人的本
领不够大！”
    儿子紧接着又问: “那么现在呢？我们的本领比他们的大了吗？”
    我竟一时语塞。儿子的话让我思绪万千。
    每年8 月15日是日本战败纪念日，差不多每年的这一天，都有各种右翼势力出
来表演。日本战殁者遗族会的孤老们就要跑到靖国神社，穿上当年的皇军军服，肩
扛三八大盖步枪，以此来向中国及亚洲人民示威。这样的邻居，我们能放心吗？
    我们开着丰田轿车，用着东芝冰箱，享受着三菱空调，敲打着东芝电脑，在惬
意中，我们是不是遗忘了什么？我们这一代尚且如此，下一代、再下一代呢？
    由冯小宁导演的电影《紫日》放映时，几个20多岁的青年看到日本法西斯用刺
刀捅中国母亲时，他们竟然放声大笑。这不仅仅是对历史的无知，更是人性的迷失
啊！
    德国前总统魏茨泽克有一句名言：对过去视而不见的人，对未来将是盲目的。
    曾受到纳粹迫害的特露德·西蒙松在课堂上向德国年轻一代提出殷切的希望，
她说: “你们对已经发生的事情不负有责任，但是，你们有责任让类似的事情不再
发生。”
    我想说的是，我们中国人也一样，也有责任让类似的事情不再发生，惟一的出
路就是提高我们下一代的素质。
    那么我们下一代的素质又如何呢？
    培养孩子的目标就是培养孩子的独立性，培养孩子在复杂社会中顽强的适应能
力和与人合作的能力，一种在芸芸众生中不断超越别人也超越自我的能力。
    可是为考试分数为某种技能而打死孩子的事情每年都在发生着，孩子因不堪重
负而杀死父母，或者杀死同学并自杀的事也屡屡发生。
    每次事件都会引发一场全国性的大讨论，但讨论过后，情况仍然没有丝毫的改
变。
    我深信，在现代社会中，大人和孩子缺乏的并不是掌握某种知识、技术的能力，
而是一种创造的热情以及怀有一颗丰富、高贵、安详的心灵。
    关注孩子的心灵刻不容缓。
    我仔细地想了又想，我们是用什么方式来教育自己的孩子的呢？
    是从我们的父母那里学到的！我们的父母又是从哪里学到教育孩子的呢？是从
我们的祖父母那里学到的！我们的祖父母又是从哪里学到教育孩子的呢……难道我
们要让这样不当的家庭教育代代相传吗？
    我的耳边回想起了美国前总统肯尼迪说过的一句话: “别问国家能为我们做些
什么，要问我们能为国家做些什么！”
    我忽然感到一种强烈而神圣的使命在向我召唤。
    我的脑海中浮现出一所专门创建成功家庭或从事父母教育的学校。可在网上查
遍了，别说父母教育，就连家庭教育或父母指导一类的学校或培训都没有，怎么办
呢？
    苦思冥想了数月，看来我只能从相近的领域———心理咨询着手了。

                       丈夫愿意接受这种命运的挑战
    正因为丈夫的包容
    才使我从泥潭中走出来
    也因为他的爱
    才使我敢去做以前根本不敢想的事
    感谢上苍
    赐予我这样一位优秀的丈夫
    丈夫愿意接受这种命运的挑战
    要发展一项家庭教育事业，要进入心理咨询这个市场，让更多的人来受益，就
应该到祖国的政治文化中心北京去。这意味着我将背井离乡，暂时离开我挚爱的家
人，这是一个艰难而矛盾的抉择。
    为此我苦苦思索了将近一年的时间。现实的生活使得我不得不一次次说服自己
放弃这种念头，可这种想法冒出来后，想赶也赶不走。
    一天我对丈夫说了我的想法，他说：
    “我不是圣人，我不可能靠思念生活。”
    我说: “你已经是圣人了，你容忍了我那么多年。”
    丈夫沉默了。
    时间在压抑、沉闷的气氛中溜走。
    我有好几次从梦中惊醒，醒来时，嘴里喊的就是: “我想去北京，我们全家都
要去北京，我想从事家庭教育，我想做心理咨询。”
    丈夫终于按捺不住了，一天夜里他很认真地对我说：
    “你知道吗？你以前的确让人受不了，弄得我整日提心吊胆的，不知道你什么
时候又要生气了。我有好几次都想离婚，可是又不忍心。其实你一直很善良，只是
以前不懂得站在别人的角度考虑问题，我当时想，只要把你治好，花多少钱我都愿
意。”
    丈夫停顿了一会，继续说: “现在你的确变了，我也喜欢和你交流了。昨天我
上网查了，说需要心理咨询的，将像手机的需求一样多，看来，你的想法还是有依
据的。去吧，我想你既然能走出来，相信你也能把别人带出来。”
    丈夫用手揽了揽我的肩: “只是出门在外，你要注意，我也是在外面闯过的人，
那是很需要勇气和智慧的。你上次自己去南宁签了一份协议回来，还挺有效率的，
我也就放心了，相信你能闯出一条路来。”
    我瞥了一眼熟睡的儿子，恳求丈夫: “我想带着楠楠去，儿子在家我不放心。”
    “你在北京很艰难的，你带着他东奔西闯的，我更不放心。陈楠也快7 岁了，
有外婆的帮忙，相信我能带好他。我现在在这边的业务还挺顺的，等你稍微稳定了，
我和楠楠再过去，我给你的期限是2008年之前立足于北京。”丈夫语气斩钉截铁。
    在儿子的问题上，丈夫一点不松口，的确，他有他的道理。
    丈夫的理解，丈夫的宽容，丈夫的忍耐力，已经远远超出了一般人所能想像的
范围，正因为他的包容才使我从泥潭中走出来，也因为他的爱才使我敢去做以前根
本不敢想的事，感谢上苍，赐予我这样一位优秀的丈夫。
    人们都不理解我的丈夫为什么会支持我走这条不同寻常的道路，我倔强坚定的
性格固然是一个原因，但更为重要的是我们历经波折的婚姻，让他饱受痛苦，使他
愿意接受这种命运的挑战。风风雨雨12年走过来了，我们都没有放弃对方，他坚信
我们会赢的，坚信2008年奥运会举办之前我们全家会在北京团聚的。

                  我和爸爸到车站送你是一种什么样的情形
    儿子将近7 岁了，我从儿童心理学上得知：6 岁之前是孩子对视听信息最敏感、
吸收力最强、需求最旺盛的时期，所以在人生的最初6 年，母亲的身影对孩子来说
极其重要，而一旦过了这个时期，孩子就能接受言教了，也就是说在6 到12岁这段
时间暂时离开母亲的话，孩子的心理发展不会受到太大的影响。
    我又问在外打工的姑姑思念孩子的感受，她说刚开始特别心焦，顶过那一阵就
好一些了。我稍稍有�